培养女儿上北大-第8部分

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说起这件事，亲戚便说当班干部不好，当班干部浪费学习时间，也整天和同学生气闹矛盾。那天我告诉她，不是班长这个职务本身有问题，问题出在孩子没正确认识这个职务，父母也没及时给孩子讲清这个职务的内涵。正确的做法是家长要及时告诉孩子这个职务是干什么的，要怎么干，而且明确告诉孩子，这个职务不是让你去教育别人，也不是让你去管束别人，而是让你去起带头作用，让你带头好好学习，带头给同学们办一些事情。同时你更要一再叮咛孩子，班干部不是权力，更不能耍威风，也没有任何特权，更不能带头破坏纪律和同学吵架打架，如果同学不听话，可以向老师反映情况。也就是说，只有引导正确了，只有孩子认识正确了，班干部这个职务才对孩子有正面意义，认识不正确，就会产生负面意义。

有位朋友说我的女儿听话，学习成绩也好，他的孩子学习成绩不行不说，还不听话，整天就知道玩，什么事都不想，然后问我是怎么教育女儿的。那天我给他讲了很多，其中有一条就是鼓励孩子当班干部，让孩子通过当班干部培养荣誉感和责任感。后来他和孩子的班主任老师商量，让孩子当了小组长。有天朋友高兴地对我说，你这一招还真管用，孩子当了小组长后，轮到他们那一组值日那天，孩子说要早点到校，结果孩子半夜就醒来了，然后问几点了。让他放心睡，到时我们叫他，可孩子还是天不亮又醒了，折腾了几回。朋友还告诉我，自从孩子当了小组长，还真的有了一点责任心，再不用催孩子时间到了快去上学，也不用再让家长操心书本带了没有，孩子还自己提出要制订一个学习计划。我告诉他这就是好苗头，要多鼓励，多指导，要让孩子保持住这个劲头，学习成绩如果再上去，孩子的信心就更足了，如果能形成一个良性循环，事情就好办了。

　不要有意识地监督孩子，但要过问参与孩子的事情

孩子也有很强的自尊心，这个自尊心需要我们家长和孩子共同来维护。如果孩子的一言一行家长都要来监督，孩子的自尊心就会受到伤害，虽然孩子不一定抱怨父母，但时间久了，孩子的脸皮就会厚起来，对家长的监督不以为然，对自己的自尊更不当回事，甚至故意做一些坏事让你来监督，也许还会故意搞一些恶作剧来捉弄家长。孩子在父母面前没有了自尊，在别人面前也就不在乎自尊，这样一来，孩子做什么事就会无所顾忌，反正有父母的监督，对错也由父母来评判，错了想骂想打由父母去。如果孩子养成一种依赖父母监督的坏习惯，孩子做事时往往会自己不辨是非不管对错，一切依赖父母去纠正。更有一些父母一开始就把监护人和监督人搞成了一个概念，觉得父母当然要监督孩子的一言一行，认为孩子的生命是父母给的，父母就是孩子的主宰，孩子是父母的私有财产，父母对孩子有绝对的权力，父母想怎么管孩子就怎么管，想怎么说就怎么说。有了这种传统的落后思想，父母就会高高地凌驾于孩子之上，不考虑孩子的意思，不考虑孩子的自尊，不假思索就对孩子发号施令，然后对孩子的言行随意否定，让孩子从小就失去自主意识，进而失去自尊意识。

现在许多父母都说有了孩子，父母就失去了自由，孩子上学，父母就成了孩子的奴隶，白天要接送孩子上学，晚上要陪着孩子学习，不仅自己再不能出门，连客人也不敢让上门，一是怕影响孩子的学习，二是也没时间来陪客人。造成这样的结果，其实完全是父母自己的责任，因为从一开始，父母就没信任孩子，父母就把自己当成了孩子绝对的主宰，好像离开父母，孩子就什么都不会做，也什么都不能做，久而久之，孩子也就完全丧失了自主能力，也不愿意再自主，从而一切都依赖父母，父母不监督，父母不催促，自己便什么也不做。

　一位同事没孩子时很活泼爱玩，有了孩子，偶尔还能出门玩耍，但孩子上学后，便彻底被绑在了家里，而且也经常抱怨孩子自觉性差，一时不监督不看管都不行。那时我就告诉她不要管得太多，也不要管得太严，但她说不行，如果不管，孩子就什么都不去主动做，连作业都不完成，如果看管得不紧，做作业就马马虎虎应付差事。去年五一节我们到郊外玩耍，她便带了孩子。我们大人打牌时，她给孩子拿出了许多玩具让孩子在旁边玩耍，但孩子刚玩一会儿，她便说孩子玩得不对，应该这样玩。孩子再玩一会儿，她又看着不对，又指导孩子那样玩。这样一来，我们打牌也是打打停停，弄得大家都没意思。这样我只好告诉她不应该这么教育孩子，孩子本来是玩耍，孩子想怎么玩，你就让他怎么玩，孩子按自己的意思玩，孩子才能感觉到乐趣，才会动脑筋想办法，也才会有创造力。如果玩都要按父母的意思来玩，那么玩也变成了一种劳动任务，甚至变成了苦差事，这样孩子还有什么乐趣。但她还是有自己的看法，她说玩具本身就是智力玩具，有一定的玩法和规律，如果父母不指导，孩子就会胡玩乱玩，最后不起什么作用。我当然不能同意她的说法，我觉得孩子动脑筋自己玩，虽然一开始可能掌握不了，但孩子会慢慢摸索出来，因为玩具毕竟不像电脑一样复杂，如果孩子自己掌握了，那才算真正锻炼了孩子的智力，如果靠父母指导，即使玩得再好，那也不是孩子动脑的结果，因而也起不到锻炼孩子智力的作用。

这就要求父母要充分相信孩子，要充分相信孩子的智力和能力，不相信孩子，总是认为孩子还小，那么孩子什么时候都难以长大。

但信任孩子不监督孩子，并不是不管教孩子，更不是一切都由着孩子，而是以平等的态度来过问孩子的事情，参与孩子的事情，有什么问题要和孩子一起讨论。比如父母进家门后问问孩子今天干了些什么，玩得怎么样，有什么问题没有。孩子放学回来，父母也要问问今天学了些什么，难不难，学会了没有，要不要辅导一下，有什么作业，用多长时间才能完成等等。如果从孩子的回答中发现了问题，那么就要和孩子进行一番讨论，辩明道理，然后再指出应该怎么去做，这样孩子既心情愉快，又愿意去改正错误。如果担心孩子隐瞒什么，需要对孩子进行检查，那也要讲究方式方法，要不露痕迹，要让孩子能够接受，要让孩子感觉到是在关心他，而不是在监督他不信任他。比如担心孩子没完成作业，那么就应该心平气和地对孩子说让爸爸妈妈看看你的作业，看你进步了没有。这样用平等的方式和孩子商量，既达到了检查的目的，也让孩子感觉不是在监督他，更不是不信任他，而是在关心他、帮助他，这样的效果就会好得多，这样可以一方面不伤孩子的自尊，另一方面也了解了孩子，也算不监督而达到了监督的目的。

信任孩子就是给孩子自尊，也是给孩子机会，父母越是信任孩子，孩子就越不会轻易辜负父母的信任。有一年我和妻子一起去外地，家里只有女儿一个人，那年女儿刚上初中，晚上我们不放心，便打家里的电话询问一下，但电话占线。一连打几次都占线，我们更加着急，生怕家里出了什么事。这时我们一起的同事都说不会出事，他们都说父母不在家，我女儿肯定在和同学朋友聊天。同事的猜测不无道理，但我坚信我女儿不会这么长时间和同学聊天，因为她平日就没有这个习惯。我不断地拨打，半个多小时才拨通。问女儿为什么电话不通，女儿说不知道。这下大家更肯定是我女儿在打电话，因为固定电话是不会轻易出毛病的。那晚在众人面前我和妻子都很尴尬，也算丢了脸面。回来后妻子一直想搞清那晚为什么占线，是不是女儿真的在聊天。我反复考虑，觉得还是不搞清的好。我和妻子商量，如果我们暗地调查，那就是对女儿的不信任，就是我们认为女儿撒谎了。如果让女儿知道，她肯定会伤心，肯定会在心里留下阴影，甚至也许会影响到我们父母在她心目中的形象。另一方面，即使女儿是在和别人聊天，那也不是什么大事，一是我们的电话是校园电话，校内互相拨打不收话费，二是我们从来没把她一个人留在家里，突然一个人在家里，也许是孤独，也许是想享受一下自在，也说不定真有什么事刚放下电话又有同学打来电话。但妻子说她还是想搞清是不是电话真的出了故障，是不是女儿真的撒了谎。我还是觉得不要去搞清，即使女儿撒了谎，那也是咱们询问时，女儿一时遮掩下意识说了不知道，如果真的是她打电话而撒谎，那她肯定也很内疚，也肯定怕我们去查。这么一点小事我们就抓住不放，也不是明智之举，更不是教育孩子的好办法。再说，人非圣贤孰能无过，况且我们的女儿还是孩子，再怎么优秀，也不可能完美无缺，更不可能不犯下意识的错误，我们也不能要求完美，要求完美反而就没有了完美。这样一分析，我们都觉得算了，完全忘记算了。因此我要在这里说，教育孩子，不能追求完美，不能不允许孩子犯一点错误，也不能总让孩子按照大人的意志行事，我们追求完美，就会给孩子增加太大的压力，也会让孩子无所适从，最后适得其反。

我们有的父母对孩子管得太细，甚至不停地对孩子唠叨，其实说多了，一方面孩子会厌烦，另一方面孩子也会不当回事，甚至充耳不闻，你说你的，我做我的，时间久了，连父母也不知道自己说那么些话是什么意思，是要孩子执行还是随口说说。正确的方法应该是不要太多地说教，如果说教，就要有道理，就要让孩子信服，就要让孩子执行，这样的教育，才是有效的教育。


教育孩子也充满了辩证法，我们要求鼓励教育，但也不绝对地鼓励，也要有适当的惩罚。我们要求不监督孩子，但又不是不闻不问睁眼闭眼。我们要求孩子诚实，但又不能要求孩子句句都是实话，任何时间任何情况都不能说一点谎。我们要求不伤孩子的自尊，又不能无原则地娇惯孩子。我们要求孩子奋发向上，但又不能要求孩子不犯错误，更不能要求孩子完美无缺。正因为教育孩子充满了辩证法，所以我们提倡教育孩子也要实事求是，要具体问题具体对待，要具体事情具体解决，千万不能僵化，更不能盲目，也不能凭一时的冲动来教育孩子。为人父母并不是一件轻松的事，遇到问题时，要仔细考虑，要化身为孩子，想想如果你是孩子，你会怎么样，你能怎么样。这样教育孩子，就会少一些盲目，也少犯一些错误，也能在教育孩子的过程中摸索出经验，找到适合教育你自己孩子的具体办法。

　不要轻易贬低孩子，更不要羞辱孩

荣誉的需要也是人的生理需要，可不少家长往往忽略了这一点，往往会当着众人当着孩子说孩子的不是，这样做一次可能孩子还有羞耻感，如果经常这样，孩子就会不当回事，甚至会把错误当成荣耀，把调皮捣蛋当成本事，然后故意在人们面前表现他的与众不同。

有一个亲戚，每次说到自己的孩子总是不满，总是要叙说孩子做过的一些坏事，但叙说时并不生气。比如他说孩子有次偷着把班里的锦旗拿回了家，他们发现后觉得这事麻烦，觉得怎么送回去都不合适，还是他想出了一个聪明的点子，让妻子把锦旗洗干净，陪孩子拿到班里，然后告诉老师说孩子想做好事，看到锦旗脏了就拿回家洗干净了，于是老师当场表扬了孩子。亲戚说这话时，孩子就在一旁看电视，根本没管父亲说的什么，我也不知亲戚是夸奖孩子还是批评孩子，反正感觉这话他已经说了多遍，已经把说孩子的坏当成了家常便饭，孩子也根本就不再当回事，你说你的，好像和他无关。我想，照此下去，孩子还不知要干出什么事来。那天我和他谈了许多教育孩子的方法，他还是能够听得进去，但他就是信心不足，说我们不能和你们知识分子家庭比，我们当工人的，怎么教育孩子，也没大希望。我告诉他错就错在这里，根源就是一开始就没把教育孩子当回事，也没把自己当回事，甚至觉得自己不懂教育，就随意教育孩子，由着自己的性子教育孩子，遇事不考虑怎么教育效果好，而是想怎么教育就怎么教育，高兴时乱表扬，不高兴时乱批评。我告诉他，其实教育孩子并不神秘，一是教育孩子前我们先想一想，许多道理一想就明白了；二是我们自己要做表率，有了孩子，我们就要先严格要求自己，做什么说什么，也要考虑对孩子的影响，随意说孩子的坏处，就是一个不小的坏毛病，就一定得改。而且以后还要懂得尊重孩子，孩子得到尊重，孩子就会自己把自己当回事，也把荣辱当回事，也才能约束自己，做事才会考虑后果。

也有人总喜欢拿自家的孩子和别人家的孩子比，然后总有一种恨铁不成钢的心理，总觉得自家的孩子有许多方面不如别人，总觉得自己家的孩子不够争气。久而久之，恨铁不成钢的心理就会变成一种对孩子的高度不满，甚至会无缘无故地挖苦责备孩子，从而和孩子产生很深的隔阂，进而产生对立情绪，这时孩子对父母的话不但不听，反而会顶撞争吵。那回去一个朋友家，得知我的女儿考上了北大，朋友的妻子立即就说自己的女儿不行，太笨，笨得补习了一年，成绩反而倒退了十几分。当时她女儿也在场，听到后立即哭着跳了起来，然后哭喊着说：“你不笨怎么生下了我这么笨的女儿，我笨就是你遗传的，谁让你生下我这么个笨蛋！”然后哭着摔门进了自己的屋子。这样我们都很尴尬。但朋友的妻子还是述说女儿的不争气。我只好告诉她我教育孩子一直是用鼓励的办法，我从来没说过孩子笨，也没说过孩子不好，孩子有不会做的题，我就说题太难，需要认真思考认真对付，经过努力孩子把难题做出来了，我就表扬孩子。然后我就讲鼓励教育的重要性，告诉她鼓励会让孩子增强信心奋发向上，讽刺挖苦只能让孩子没有信心从而破罐破摔。

现