那多灵异手记-11-纸婴-第20部分
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十九、天国
我还没有死。
我看着自己所熟悉的世界在眼前扭曲，变形，改了颜色，但我却没有死。
我感觉自己被这个世界上活生生地抽离出去，同时被抽出去的还有正常的感觉。这个过程只有几秒钟，或许更短，但那种无能为力的窒息，仿佛在一座冰山中冻了百年。
然后，忽然之间，我浑身又松开了。我知道，自己又能动了。
可我现在到底是怎么回事？我的存在感怎么会这么奇怪？我是说，要是在正常状态下，你是知道自己以什么方式存在的，比如站着坐着或者奔跑着。但现在，我的姿态大概是站着的，可是我的脚掌感觉不到浑身的重量，皮肤感觉不到空气，血液似乎也不流动，身体里一片寂静。当这些感觉有的时候，你通常并不会觉察，可是当这些没有，一切就都不对劲了。
看出去的世界也全然不同，缤纷的色彩没有了，组成世界的是我说不上来的颜色。蓝？灰？或者这根本就不算是颜色。
我似乎还是在那片玉米地里，但我看到的玉米杆，叶子，还有那两个名叫薛颖和周纤纤的人影，都成了些什么样子？我很难表述看到的世界，宽大的玉米叶在幻动着，并不是因为风吹，薛颖和周纤纤的形象边缘也在变换，就像焦距不停在变动。组成这些物体的是曲线，一个个都是立体的几何形状，而且这些几何物体并不能阻挡我的视线，我能看见面前一高一矮两个人影背后的东西，当然看不清楚，看出去都是重重叠叠变化着的影子。
对于薛颖和周纤纤来说，我已经不存在于那个世界了，我看着她们说了两句话，然后转身。
“喂，喂！”我大叫起来，她们听不见，虽然这在意料中，却让我惶急。我开口叫出去的声音也变了，我想我的体内还有气体，所以听到的是声带在喉间震动空气发出的声音，就把耳朵捂死时说话那样。我的呼吸也变了，我没法把气呼出去，也吸不进什么，这只是习惯性地做着这个动作，却至今没有窒息的感觉。
我想我已经不在原先的那个世界上了。
我想到了何夕，用不了多久她就会和一帮警察一起冲进敬老院去。那些警察，现在可全没心思去帮他们担心了，但是何夕……
透过许多玉米，我看见薛颖两人正在远去。我想要赶上去，一步，我只迈了一步，眼前的景象就全变了。
我不知道已经在这个世界里呆了多久。
这儿完全没有什么东西能记录时间，时间在这里，仿佛全然变成了心灵上的一种感觉。或许只过了十几小时，或者几天，不过我觉得应该已经有了十几天，可能一个月。
对这个诡异的世界，我已经稍稍有些头绪。
我好像是走进了电脑三维图像的世界里，尽管还是有些不同，但这总算是我能想到的最类似的比喻了。我所在的这个世界，仿佛空无一物。我能看见那些房屋桌椅，街上行走的人，但是我碰不到他们，他们也看不见我。
这里的空间构成很奇异，我至今也找不出任何空间规则。我曾试过在一个咖啡馆的门口待了很久，看人来人往，努力分辨男女，猜测女子是否漂亮，但走了一步之后，我就到了海上。一只海鸟在我面前俯冲入海，叼起尾大鱼，我想这儿离岸不会很远。我的身体跟着海水微微起伏，但却并不会不稳，因为重力在这儿不存在。我不知道是怎么站着的，也不懂为何不倒。我只知道只要我挪一步，哪怕只能移一厘米，就会到另一个地方。
“啊——”我大叫了一声，这里什么声音都没有，我不得不过一段时间就自己叫一声，否则我想自己会疯。
不过疯和不疯，有区别吗？
我不知道自己什么时候会发疯，在没疯的时候，我努力地想，自己到底到了什么地方。
我曾经怀疑自己已经死了，这里就是死后的世界。可是后来我想不是，并不仅仅是对生的执著，更因为在这个寂静死地，我没有碰上另一个人。如果我是死后的灵体，那么应该会碰上许多先我而往生的魂吧。
这里没有声音，没有物质，找不到空间规则，时间流逝可能也不一样——尽管我没知道确切的证据，但我总觉得，当我挪动位置，眼前的景象改变后，这些景象的时间并不是接着前面的。当我一步从北京到东京时，也许过了一秒钟，也许过了三天。而时间对于我来说，又是以微不可察的速度流逝着。是的，我能肯定时间对于我没有停下，因为我终于稍稍感觉有些气闷了。是我在进入这个世界之前吸入的一口氧气，它在消耗着，我不知道它还能支撑我的身体多久，绝不是无限的。
而这个世界，又和正常的世界关联着。我看到的一切，都是正常世界里发生着的情景，尽管没了声音，变了形，失了色。
周纤纤想让我“不存在”，然后我就成了现在这个样子。如果一个人不能被看见，不能被听见，不能被触摸，用任何方式都无法发现他，那么他还存在吗？就算他还存在，但是对别人来说，已经不存在了。
也许周纤纤的能力就是这个，只是说别人看不见我，摸不到我。
就看不到而言，今天的科学，正让隐形衣开始变成现实。我就知道不止一个研究小组在做这方面的实验，现在做出的隐形衣，已经可以让穿着的人接近透明，因为这件衣服让光线发生偏折，你看着这件衣服，但其实光线在衣服上划了个曲线，让你看到了衣服后本该被遮挡住的东西。
如果说有一种异能，可以让物体偏折光线，从而达到隐形的效果，我想我不会太惊讶。人的精神力场已经被证明可以做到许多不可思议的事情。但要是不仅仅偏折光线，还让空间发生弯折呢？想像一样东西，还在这个世界上，可是原本把它包容在中的空间，忽然在它面前绕了个圈子，空间在它的面前弯折了，空间里的人也跟着弯折，再也感觉不到这件东西了。
等等，空间弯折，这让我想到了些什么，是那本看过不久的《时间简史》。
那里面介绍了爱因斯坦的广义相对论，说大质量的物体，会使四周的空间发生弯折，而黑洞旁的空间弯折，让光都要滑落。于是才有科学家关于虫洞的狂想——从弯曲的空间穿一个洞，在另一头出来的时候，就到了远方，我曾经傻傻地想过，这头进去那头出来，那么中间穿过的是什么呢？在弯曲的空间下面是什么呢？就是我现在的世界吗？
其实我是知道的，在广义相对论中，虽然有弯曲的空间，但是不存在什么弯曲空间之外的空间，空间并不是一张可以隆起的纸，这种比喻形象而不准确。
可我现在在的这个鬼地方，虽然我称它为“地方”，但它却未必是一个空间，唯一能够确定的是，它在原本正常的空间之外，我正在弯曲的空间外，所以我看出来的是波动起伏的大地，变换形状的物体。
我是在一个正常空间旁的亚空间里，或者不用空间，用力场来称呼也行，这个地方的时间空间规则让我完全摸不着头脑，也许只是因为多了另一些在我所生存的那个世界里不存在的标杆。
我那个世界里，要定位一个存在，需要确定空间位置和时间位置。空间位置由长，宽，高三个维度组成，所以，那是一个四维世界。
我现在这个世界里，显然长，宽，高和时间根本没法定位我的存在，所以，必然有其他的标杆没被我找到。
这是个多维世界，也许五维，也许六维，也许只有四维——和长，宽，高，时间不同的四维。
在我想到多维的时候，我正站在一处大街上。我想应该是欧洲的某处，有个人坐在街角，拉着小提琴。
我每走一步就会转换一个天地，曾经在大草原上让奔腾而来的野牛群穿过胸膛；曾经在浴室里看见一个女子洗澡，曾经看一个人捅死了另一个人，把尸体塞进汽车的后备厢里。我已经习惯那随时变幻起伏着的曲线，可以很快分辨出眼前的东西是什么，但这样的进步无法让我高兴一丁点儿，我旁观看着一切，感觉自己像个鬼魂。
拉着小提琴的人坐在我的斜对面，手臂轻轻晃动着，尽管我看不清楚弦，那太细了，不过显然他正在拉琴。没有人停下来倾听，但他似乎依然专注。
于是我就想到了弦。
难道我竟然会是在一根弦上？
拉琴的人停了手，他把琴斜靠在墙上，然后抬起头，向我这边望来。
他的眼神穿过我，落在某个地方，我觉得有些不对劲，转回头去，却不知他在干什么。
然后，他的表情变了。
人的脸部只需要微小的动作，就能做出全然不同的表情。我能看出他的表情和刚才有所不同，我都观察力已经是比刚被扯进这世界时强了许多，但他现在的表情代表什么意思，却实在拿不准。
可是我猜，那是不是疑惑？我的天，难道他不是看我的身后，而是在看我？他竟然发现了我的存在吗？
我已经不存在正常的世界里，但是我也没有完全脱离正常的世界。别说我看到的这些，就只每走一步都会到个新的地方，却不会让我走到空气中或地底下，已经足够证明正常世界对我目前存在的影响，两个世界，必然存在某种交集。
生存着的人类有六十亿，并不只是周纤纤才有异人之处。我接触过的异人并不少，也许就有一些人，如面前这个拉琴者一样，可以觉察到我这种特异的存在呢。既然能被察觉，那么离开也就有一丝希望了。
“喂，喂！”我大声喊着，声音在我的耳中闷雷般低低翻滚。
拉琴者朝我这里看了很久很久，然后摇了摇头，收拾东西，转身离开。
这是我所遇到的唯一希望，怎么能容他就这样在眼前消失？我不由得追上去，一步，就到了苍莽的林山间。
我慢慢蹲坐下来，叹了口气，却没有气从我的嘴里出来。我大哭，泪水通过泪腺聚集，但却无法从眼眶里流出来。我体内的任何东西都没有办法释放出来，在这世界留下痕迹，我搞不懂这世界的法则，但并不妨碍我以大哭来抒发情绪。
一直不哭会减寿的，哭个不停也不男人。觉得差不多了，我让没涌出半滴的泪水从泪腺中慢慢消退——这可是从未有过的感受，重新思考起超弦的问题。
当代物理的两大基石是广义相对论和量子物理，广义相对论解释宏观宇宙，量子物理解释微观宇宙，可偏偏这两大理论彼此不相容，处处矛盾，一直以来，所有物理学家都梦想着能找到一种可以统一这两大理论的理论，超弦理论就是最著名的假设。
超弦说，世界其实是由弦组成的。正在粒子加速器里通过对撞层出不穷的新种类基本粒子们，只不过是弦以不同的方式振动，而表现出不同的形象而已。
我是因为看了《时间简史》，惯性使然，又去网上查了些超弦理论的资料。看得并不仔细，说一知半解都是很抬举了。我还记得那些普及版的解释上说，超弦是微小的闭合的环，永远变幻振动着。超弦和现实空间是垂直相交的，但它并不是四维，其维度要远远高于正常世界，至少要达到九维。
九维是世界是什么样子，没有人能想像。可是我现在所处的世界，是多少维的？
的确，超弦的假设中，弦是和基本粒子同样微小的，可是在那样一个至少九维的世界里，空间规则已经完全改变了。所谓的一沙一世界，没准就是说，当小过了某一极限，大小就再没有意义。所以，或许我真的是在某根弦上。
我抬头望向天空，这世界没有天空。我浑身的憋闷已经很明显了，明显到我一不小心就会想到这一点。以我游泳憋气的经验，这口气我已经用了二分之一。以死亡为终点的话，应该还能熬得更长一些，好了，我还有三分之二的时间来用完这口气。
他娘的我想的这些东西，到底有什么用？我到底是被偏折到了空间之外，还是站在一根弦上，这对我能不能回到有空气的世界里吸下一口气，有什么用处？
瓦特从发现蒸汽的动能到造出蒸汽机花了多久？就算我拥有爱因斯坦般伟大的头脑，可要搞懂这个新世界的法则，需要多久？想出应用法则的方式来脱离这个世界，又要多久？而我只拥有三分之二口气的时间。
在我只剩下二分之一口气的时候，我把之前所作思考的成果全都否定了。这世界到底是怎么回事，搞清楚也没有用，我必须换一个思路，我只想出去，出去！
并不是没有人从这个世界里出去过，虽然他出去的时候已经死了。
就是那个出现在异国的死婴。他被周纤纤从娘胎里就整到了这个世界。连脐带都让周纤纤以自己为蓝本割裂。他在这个世界里爬行了很久，最后尸体却出现在了正常世界中。
他是怎么来的？
这个异世界并没有和我类似的生命，被扔到这里的地球生命，总有一天会死去。有一个假设，是死去之后，就会自动被排斥回正常世界里，被周纤纤“消失”掉的那些人，尸体早已经在一些荒凉的地方腐烂，无人认领；另一个假设，是某种条件下，可以活着回去，就像我被弄进来一样。两个世界之间，并非那么壁垒森严。
我和何夕最后一次见面时，她曾告诉我，法国警方在结案后仍对韦罗尼克进行了一些询问。韦罗尼克已经被医生证明有一定的精神问题，所以她的陈述让警方真伪难辨。但现在看来，那些内容对我有借鉴的意义。
韦罗尼克此前一直坚持说，冰箱里的两个死婴，是她在家自己产下的一对双胞胎。产下后她扼死了他们，冰在冰箱里，当警方最后告诉她，DNA的检测结果只有一个婴儿是她的孩子，另一个则不是时，她自己都显得很意外。
而后韦罗尼克试着对警方回忆她杀死自己孩子的那个夜晚。
那是一个电闪雷鸣的黑夜。窗外一道又一道惨白的光，把夜空割成一片片碎布，雷声震得屋里的锅碗都在颤抖。韦罗尼克惊慌地在浴室生下孩子，把孩子抱出来，放进了厨房的水池里。她犹豫着要不要把孩子杀死，一圈圈地在屋子里转悠。她已经不是第一次这么干了，问到原因，这需要心理学家进行长篇的变态心理分析。
总之，韦罗尼克再次下了杀婴的决心，回到水池前，她把水池里的婴儿扼死，又把水池边的一个婴儿扼死。而后者似乎本就死了。她的情绪和思路当时一团糟，她恍惚记得自己只生了一个，但谁知道呢，摆在眼前的是两个婴�
