1、我们正在Zuo爱... 　17岁的女儿放学后，带了个男同学一起回家。他们把自己关在小卧室里半天没出来。妈妈觉得蹊跷，便去敲门。 “妈别进来”，不想里面传出女儿稚嫩的声音：“妈，我们正在Zuo爱。” 妈妈这下可慌了，不顾一切地撞开了房门。往里一看，只见一脸惊恐的女儿和男同学端坐在地上，一人拿着剪刀，一人拿着胶水，四周是红红绿绿的彩纸……原来他们正在完成老师布置的任务：为献爱心活动制做一个大大的“爱”字 评论：大人的心思都被污染了，想歪了 2、某君再婚　新婚之夜…… 　某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道： “娘子芳龄几何？” “四十少二。” “不止吧？” “你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？” “实不相瞒，实足年龄已五十四了。” 上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃...　

1、某时髦女前来就诊，医生让他先去挂号，她不紧不慢：“没事，少不了你的，你先看，到时一块算。” 　医生：“那你至少买本门诊病历让我写啊。” 　她又来了：“没事，你写你的，到时一块算！” 　2、“姐夫，在吗？” 　“在呢，有事么？” 　“我姐加班去了是吗？” 　“是的！” 　“那我今晚和你一起睡行吗？” 　“你都18了，已经成年了!” 　“可是我害怕一个人睡觉！” 　“滚一边去，一大小伙怕个毛！” 　3、小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么？ 　小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？ 　富二代：我啃爹那是我爹有能耐。 　小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。 　4、老婆开鞋店，临时有事让她内弟看店。 　一会儿来三个女的，问道：帅哥，鞋子怎么卖？ 　“摆着卖”！ 　“我是问你多少一双？”...　

1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！　　 　　　　点评：淫乱+口活 　 2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……　　 　　　　点评：口活 　 3.　　A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道：“莫　　　　不是你这位女友有糖尿病吧？” 　到了周末，　B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子…… 　　　 　　　点评：1、大肠杆菌惹的祸吧，交叉感染了　　2、口活要讲卫生，3、相亲就可以来这么多招式，女的很不简单 　 4.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯！ 　男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用！　 　　　 　　　点评：这个有点重口味，男同也那么多...　

1、女孩子化妆过程：(--) (--) ( -- )( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*) 2、女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。 3、娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。 4、其实女人就像老虎机，投了钱才能玩，玩了还想玩，你没钱了还有别人等着玩。 5、太斤斤计较的人， 不适合谈恋爱， 适合买菜。。。 6、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。 7、男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是GAY；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎么都是婊。 8、男人择偶：首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得会做家务！连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。要是“倒追”都不会最好家...　

　　1、怎么都是重复的啊，发个真事。化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激|情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。 　2、饭桌上，一帮朋友吃饭，其中几个刚荣升奶爸，讨论孩子喂奶的问题，是喂母|乳还是奶粉，一朋友说，孩子才一个多月，已经吃奶粉了，其他人讲，最好是喂母|乳，母|乳喂养好，朋友答，孩子妈没母|乳，我都吸不出来，才一个多月的小孩更吸不出来了，全桌人瞬间安静了，画面回放中……3、今天坐公车，一老大叔问我 小姑娘这么晚等公车，男朋友没来接么？ ,我说我没有男朋友啊！谁知老大叔来一句：再丑也要谈恋爱啊！……要不是你是长辈，我……！ 　4、今天朋友和我聊天说到：昨天我正看你传我的那几个大片4得太过瘾了打算来上一发，突然肚子疼跑厕所拉屎，这时我老爸进我屋了，电脑还没关啊！把我吓坏了，我正拉...　

1.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。 2.春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。” 3.妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。 4.我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？”他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。 5.父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福， ded e pa - ！过年就把他接到城里。父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车，为了让父...　

　　股民的性生活 　夫妻两上床后开始温存。 　妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？ 　夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。 　妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。 　夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。 　妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。 　夫：套吧，套的越深越好。 　妻：我要开始上下震荡了。 　夫：震吧，注意控制好行情节奏。 　过了一会，夫：不好，我要出货了。 　妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。 　井喷式高潮行情展开。 　两分钟后，夫妻解套。 　熊市开始，一切恢复疲软状态 　嫖妓不给钱 　有一个科室有老、中、青三个人，再加上从这个科离休的一位老干部算四个人。平时这四个人经常上酒家用餐嫖妓，每次科长都交待由那小青年统一结账。 　这一天是重阳节，四个人又集体出去用餐嫖妓了，可是，这次科长没有交待，小青...　

1.一艘船失事后，1名女乘客和十名男乘客飘到了一个荒岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 评论：淫乱到如此的地步，实在令人大跌眼镜 2.有一个成年男子到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车呀。老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随您挑一辆开走，如果不能，就把你的的车留下，很多人做不到。所以，他想，五岁小孩能做到的，还不能做到吗。于是就决定试一试。老板带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着...　

　　一女同事的弟弟家中，做有很多腊鸭肉：什么鸭脖啊，鸭胸脯，鸭翅膀，喜欢吃这类的食品的都爱叫她帮助带来，一天，一男同事很认真的问：你还有胸脯肉没？全场爆笑，女同事接着说：你一问，我全身都热起来了，你要问也要从鸭脖、鸭翅开始问啊，一上来就问胸脯，谁受得了啊！ 　八十年代，信息还不象现在这么普及，学生的阅读与知识面还不够宽。一学生描写自己最爱的班主任的外貌：我们的语文老师可漂亮了，眼睛二个洞，鼻子二个洞，嘴巴一个洞，耳朵二个洞。。。。。。 　高中时，举行一文化节，一男生演绎了白蛇传。 　事后语文课上，老师说起那男生扮演的蛇不错。 　一男生狂呼：“是She精！”(蛇精) 　一大学同学，爸爸取名字的时候，没有考虑到他日后方便不方便，取名何堃。 　一天，大学老师查人数，当读到他的名字时，不认得，聪明的老师大声读到：何什么？他自觉地站起来响亮地答：到！ 　我去年当班...　

一、今天早晨好几只喜鹊落在我家阳台上叽叽喳喳的叫，怎么怎么也撵不走，老婆说咱家这是要有喜事了，下午小姨子给我打电话说怀孕了——闷头抽烟喝酒中 二、昨晚和朋友五个人去吃宵夜，口味虾，点了好久，还没来，我和一哥们，在那里用筷子敲碗，敲了一会，斜对角一妹妹就说，胖子你别敲了行不行，烦死了，然后我看了下我朋友，我朋友看了下我，然后我默默的放下了筷子，尼玛，他比我还胖了5斤，要不是看他买单，老子肯定不放筷子。。 : .de_depa. 三、今天跟我妈去市场买菜，结账的时候发现我俩都没带钱，我妈就跟我说让我等会儿，她回家取钱，我百般无聊就玩手机，手机都玩没电了我妈竟然还没回来！于是借菜贩子的电话打给我妈，我妈答曰：闺女你再等会，还有两圈牌就打完了。。我呵呵。。。 三、星期天，陪老婆回外家。我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手...　

　　1、女孩子化妆过程：(--) (--) ( -- )( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*)2、女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。 　3、娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。 　4、其实女人就像老虎机，投了钱才能玩，玩了还想玩，你没钱了还有别人等着玩。 　5、太斤斤计较的人， 不适合谈恋爱， 适合买菜。。。 　6、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。 　7、男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是GAY；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎么都是婊。 　8、男人择偶：首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得会做家务！连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。要是“倒追”都不会最好家里有钱。连钱都没...　

1.看在好朋友的份上,告诉你一个绝密好消息。住房出租,采光性能良好,无需空调,纯自然风,无客厅卧室厨房厕所之分,吃喝拉撒全在一起,价格非常便宜,每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。 2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了， 就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！” 谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？” 3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？” 老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。” 4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！” 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。” 说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。 5、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告...　

我表哥去女朋友家见家长，准备谈结婚的事。女方妈让给12万彩礼，否则不谈，G潮来了，我表哥说钱没有，要不先付个首付？再不济等我们结婚后生一个女儿还你。。 和女票去超市，忘戴眼镜。结账的时候愣是把门口架子上放的杜蕾斯当成了新包装新口味的口香糖。还一下拿了三盒扔进了购物车里边。同时还问女票：够今天吃的了吧？永远也忘不了收银员那异样的眼神，还有女票那憋的通红的脸 : .de_depa. 在街上碰到几年没见女同学，交谈甚欢，最后她来了一句，我们以前一起睡过，我一脸惊愕的说，没有吧，什么时候，mbd的她竟然说以前上课的时候。 同事大部分都是男的，办公室只有两个女的，一天那些男的就在讨论说：现在的女生阿，该大的不大，不该大的就很大。。一边的女同事愤愤不平的说了句：你们男的，该大的不大，不该大的倒很大。。办公室没人说话了。。 就刚刚门口两个女孩子...　

1.今天天气贼热，我想切块西瓜解解暑！谁料切开之后一看，好啊，果瓤不足十分之一，其他的全部都是青白相间的皮。我不得不感慨：终于啊，皮厚不再是人类的专利了！ 2.今天看了一则‘先进事迹报道’，其中赞誉得得撸有着一种‘特别能吃苦’的精神，是当前一代年轻人应当具备的精神。、、、、我扒开手指头算了一算，嗯，我只能做到前面四个字——特别能吃、、、、、、掩面害羞ing、、、、、 3.今天出门之前抬头看看天，掐指一算，嗯，会有暴雨！遂回身随手抄起一把雨伞。、、、途中，果不其然，暴雨倾盆，一泻如注。心下窃喜，准备撑开雨伞、、、、最后变成了一只落汤鸡、、、、谁TMD用万能胶水粘住雨伞的？、、、 4.一个月黑风高的夜晚，我从外归来，却发现钥匙丢了。遂返回寻找之。不料在途中发现一位男同学抓着一位女同学的手臂，狠声问道：‘谁的？到底是谁的？’我闻言，以为是捡到了钥匙，大...　

1.今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿４到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！我实在没有机会下手...于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上特么一摔...碰！ 　2.纵观整个中国史，最让我欣赏的诗人就是屈原，别的诗人一死，就会留下很多的诗让我们背，而屈原最有良心，他一死给我们留下了粽子和端午节小长假……3.早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”我笑着说道：“对！我身后这个小区就是...” 　4.睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光。咦，又忘记关电源。随手去按。草，没...　

1、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！  晚上，傻子逛公园见情侣做ai，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻13你看什么！傻子说：你才傻13那，底下人都走了还干！  2、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？”老师说“你演个吊”！ :de_deai.   3、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！  4、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女荫毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！...　

尊敬的领导冒号 　鄙人怀着无比激动的心情递交这份可行性研究报告，可能鄙人显得过于急切,但各位领导一定能理解一个长时间得不到安慰的单身大龄男青年的苦衷.首先鄙人要严正申明：鄙人的感情是非常真挚的!鄙人的身世是绝对清白的!鄙人每次看到亦菲娇美的面容都惊为天人:此女只应天上有,人间哪得几回见!鄙人对伊的感情苍天可鉴!令日月无光!天可崩、地可裂,此情不可灭!山无棱、天地合,不敢与伊绝！ 　鄙人呕心沥血耗时约7200秒,翻遍我国《婚姻法》、《刑法》、《宪法》、《未成年人保护法》等诸多法律文献,综合运用ASEB栅格分析法、SWOT模型分析、回归理论等多种研究方法,最后终于得出下列刘亦菲成为我老婆的可行性研究成果1、她是女,我是男,异性,不违反我国婚姻法 　2、她未嫁,我未娶,单身，不存在破坏婚姻的罪过3、她年满18,有完全民事责任权力,虽然有早婚嫌疑,但本人年过28,属于晚婚,平均一下有关部门应该可以谅解,岁月不...　

1在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。” 2山东有款啤酒叫“银麦啤酒！一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？”美女回答说：“卖银麦啤酒。”哥们回了句：“吆，还兼职呢！” 3说“每个成功女人的背后都有一个干爹”这种话的人实在是太幼稚了，你以为干爹只会一种姿势？ 4星期天带儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？酒桌上大家瞬间安静了…… 5路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟...　

1、早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。 2、一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！ 3、某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”  领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！” 领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？” 4、老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。  一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。 一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？ : .de_depa. 5、媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你...　

1、董卓 有钱，有权，可就是见了美人走不动道，并且虚伪的说自己命比黄连还苦，最让人恐怖的是，你不听话，他就一个杀字了事。 评论：在家是个土皇帝的男人嫁不得 2、曹操 一个“宁许我负天下人，不可天下人负我”的猜疑家，嫁这种人一出现矛盾就得离家，不然他害怕你谋杀先把你给做了，并且总爱别人的老婆，你能受得了吗？ 评论：太自私的男人嫁不得 3、孔明 一个“鞠躬尽瘁，死而后已”为国为天下的人也不可能成为一个好丈夫。国家的事再小也是大事，自己的事再大也是小事，意思就是说，你永远都是小事，你愿意吗？ 评论：一个工作狂人你若能忍受的话还是不错的，若不能，早点分了吧 4、徐庶 严重的恋母情节患者。这类人缺乏独立意志，离开母亲就会一事无成。不用说，嫉妒是女人的天性。所以女人们说绝不可嫁有恋母情节的男人。 评论：不要嫁太有...