是你亲生的 某领导的儿子阿呆爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日阿呆晚归。父：去哪了。阿呆说：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。阿呆只好说：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了阿呆父亲一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！ 评论：这一家子的人都够可以的，其母的话太意外了。 广告的力量 “广告是一种伟大的力量。” “你的证明？” “当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。” “那又怎么样？” “所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。” 评论：所以说一定要做广告，不管产品是啥，说的好就行。 我找你爹 昨天刚换了个工作，每月工资从2500涨到了3500，比较开心。 第一天上班，同事什么的都不太熟。背景叙述完毕。 电话...　

1、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。　副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？”将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。”副将没有动，大军没有动。将军一愣，又说一次：“追击吧！”副将仍未动，大军仍未动。… 　2、李雷问keke和xixi：“how　old　areyou?”　韩梅梅答：“　Five.”，李雷走后小孩问：“妈妈，为什么说我5岁，我们今年都7岁了。” 　3、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。 　4、一女发状态：我就像毛衣，男朋友就像静电一样。后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪…… 　5、“某某坐在了某某某的身上，两人的大腿绞在了一起！”——刚才在出租车里听到的今晚某场国内男足比赛的解说词 　6、...　

经典笑话：偷听夜晚同房事　有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。 　第二天早上被发现。 　皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？” 　太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。 　“你都听到了什么？” 　一更天得_得_撸和娘娘在赏画。 　“此话怎讲？” 　听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀|乳。” 　“二更天呢？” 　“二更天您好像掉地下了。” 　“此话怎讲。” 　“听娘娘说:你快上来呀！” 　“三更天呢? 你们好像在吃螃蟹。” 　“此话怎讲？” 　“听您在说:把腿掰开!” 　“四更天呢？” 　“四更天好像您的岳母大人来了。？ 　“此话怎讲？” 　“奴才听见娘娘高声喊道: 哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!” 　“五更天呢？” 　“您跟娘娘在下象棋。” 　“此话怎讲？” ...　

1   有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……” 　老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~” 　2   医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 　3   孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？ 　爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。 　4   同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点    事出去一下，一小时后就回来。” 　老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼！ ” 　小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑！ ” 　5 &n...　

1、一对情侣逛街，女友闻到他一身方便面味，就问：“你早上吃的什么？1.面条；2.鱼；3.米饭；4.泡面。” 男答：“4！”  女：“屎你也吃，真恶心！”  2、大街上，一女一边剥着鸡蛋一边说：你看那个叫花子，真恶心，竟然吃垃圾桶里的东西！ 谁知这个叫花子耳朵尖，讽刺道：是啊！我们叫花子只有吃垃圾桶里的，哪像你们贵妇，吃鸡屁股里拉出来的。。。 : .de_deai. 3、朋友去补牙，他听人说某某牙科治疗效果特别好，不伤口腔； 牙医说：把嘴巴张大点。朋友就张大嘴……啊啊... 牙医：再张大一点，还是看不清，啊啊啊.....朋友（痛苦）.....　　 完事后朋友问的第一句话是：医生你今天是不是忘记带眼镜了. 牙医回：“小伙子你好眼力”。 4、我：你那边天气怎么样啊？  她：风挺大的  我：有多大啊？ 她：怎么说呢，就是用绳子绑着你JJ都...　

　　1.今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型。什么意思？他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。” 　2.一个理发师中午出去吃饭，在菜里吃出一根头发，于是把他们厨师叫出来，指着头发问他：“你要做个护理么？都分叉了。” 　3.理发师把一个卖糖葫芦的揍了！到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“妈的！我在屋里烫头发，他在外面拼命喊烫糊喽！” 　4.刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！” 　5.有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我怒了。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了...　

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！” 　2. 某小学门口家长贴出雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转是政府。” 　3. 不抽烟不喝酒，63岁——林彪同志； 只喝酒不抽烟，73岁——恩来同志； 只抽烟不喝酒，83岁——主席同志； 既抽烟又喝酒，93岁——小平同志； 吃喝嫖赌样样来，103 岁——张学良同志； 啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁——雷锋同志。 　4. 王姓朋友生了双胞胎，去***登记名字：王国，王党。**说：“你他妈这也太过分了，一个就算了，两个太明显了。”王姓朋友说：“反正我就要这两个字，其他的你看着办。”过了几天，他去***，看到的名字是：王爱国，王爱党。 　5. 大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q...　

1、老公出差提前一天回家，到家门口已是晚上的10点钟。老公站在别墅门前，打电话叫老婆下来开门。老婆好一阵子才下楼来。老婆见到老公，紧张地说：“老公快来，你回来的正好。” 　老公一听愣住了，问：“怎么了？” 　老婆紧张地说：“晚上9点钟的时候，我听到我们的车库那边有异样的响声，不知道是不是偷车的，我一个人不敢下来，你回来的正好，我们去看看。” 　老公听后吓了一大跳，不会真有这么大胆的贼偷到家里来了吧！老公把行李放在地上，就往车库跑去，老婆跟在后面。老公进到车库，打开灯，一看，车还在。老婆后进，进来后马上关上了车库门，对老公说：“再仔细检查一下，车子有没有损坏，有没有少什么东西！” 　老公仔细查看后，还好，车子没有损坏，也没有少东西，这才松了一口气。这时，老婆偷偷看了看手机，心想：都过去10分钟了，你那个坏蛋还没有跑出去就等着死了……2、阿宝：哥们，昨夜没睡好么，这...　

　　1.大麻子套着小麻子，小麻子套着小小麻子，小小麻子里头套着个什么壳，壳上面还有一点。 　何方妖精！ 　2.娶你是很有挑战性的! 　3.她长的太漂亮了,跟车祸现场似的 而且最漂亮的是两个眼睛,眼睛是心灵的窗户.她这窗户钉歪了. 　4.仙女下凡,只不过脸先着地了! 　5.长得像烤白薯，烤大了，黢黑黢黑的，又掉地上摔裂了，漏出红壤，过一穿钉子鞋的踩了一脚！ 　6.大高个 大脸盘子 她是没长胡子她要长了胡子跟张飞一样~7.长的太前卫了。 　娶了她算行为艺术。 　8.姑娘长的漂亮，一米七的大个，长发披肩，胸口巴掌大的一块胸毛！ 　9.李宇春长得像姚明吗？ 　不像～～真的不像～～李宇春比姚明更帅气，嗓音比姚明更粗犷，李宇春比男人更男人！！ 　这是我们男人的悲哀，也是女人的不幸！～ 　我也不明白为什么有那么有那么多人会喜欢一个像男人的女人？？／难道世道变了？？女人都喜欢上这样的...　

　　1、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。 　2、大家好，我是手机，我有一百种方式让你们写不完作业，而你们，却无可奈何。 　3、我刚刚问老师能不能上厕所，她说我可以去上厕所。但是我没说要上哪里的厕所，所以我现在要回家上！ 　4、假期结束了，大家该上班的上班了，该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周，但是大家也该收收心准备过年了！ 　5、如果以相声的形式在课堂授课会是怎样？ 　老师在台上讲课，课代表在旁边捧哏，您感受一下。 　A老师：今儿来的人不少啊，除了请假和逃课的，该来的都来了。我很欣慰。 　B：大家喜欢听您讲课。 　A：我们这节课是语文。 　B：嗯，高中语文。 　A：语文啊，讲究四门功课，听说读写。 　B：对，基本功嘛。 　A：说四门功课，拆开了几十门。以写为例，就有很多题材，比如说明文、议论文、记叙文、抒情文。 　B：那这一节，我们学...　

　　1.牛逼中国有一个牛逼频道叫CCAV10，有一个牛逼栏目叫走进科学，讲述了一个牛逼的老农的一个牛逼的故事，有一天该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼地发现屋子里的空气居然也带电，走进科学对此研究了上、下两集，最后发现：电笔坏了……评论：60分钟简述一支坏了还能上电视的电笔的故事。 　2. 某一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去 看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶……音乐配的那叫一个恐怖！还T M D分上下两集渲染！到最后竟然说那是村里一个胖子睡觉打呼噜！ 　评论：不就是睡个觉嘛，要是放个屁会不会认为鬼子进村呢3.一个农民伯伯种白萝卜，竟然长出了一颗胡萝卜。于是乎请来了农业专家、基因专家，分为上中下三集，从基因突变等各种角度分析。最后发现，原来白萝...　

　　001. 两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花, 玉米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ 　002.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！ 　女：可是我对你根本就没感觉！ 　男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！ 　女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！ 　003.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 　004.妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？ 　005.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！ 　006.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：...　

1、女：“找我干嘛？” 男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。” 女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！” 2、兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。 看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。” 兄弟愤慨道“TMD,老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！” 噗。。。哥米线都从鼻孔喷出来了~ : .de_depa. 3、今天闲来无事看一个象棋残局，二货女友凑过来，看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢！” 我纳闷，平时也没见她会下象棋啊，就问她有何高见，她嘿嘿一笑：“黑的有五个，红的只有四个嘛”… 4、晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我。。。 ...　

1、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说：这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！ 2、小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图。。。 小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻； 去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣。。。我不得不说女人的第六感真特么准！。。。 3、我：“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？”  美女：“好老的套路，是不是想给自己发信息？” 我：“……”  美女：“然后套出我的号码？”  我：“……”  美女：“然后追我？”  我：“……”  美女：“最后想和我上床？”  我：“这个真没有！”  美女：“那我干嘛要借给你！” 4、昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问...