星雨兰花香-第8部分
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汪的瞪着我。
“你干吗？”
我说，“你接下句呀！”
“春来发几枝。”
“还行，愿君多采撷。”
“有‘还行’吗？”
“没还行”
“那你说还行干吗？”
“急死我了，背最后一句呀！”
“此物…”
“怎么样？”
“最相思！”
“那你思不思啊？”这句话问完我就觉得够垃圾的。
“什么呀，人家南国的红豆是长在树上的，你这哪是？”一句话搞得我好糗。
“不过…我喜欢！”
“喜欢什么呀？”
“不跟你说了，故意气我。”若兰起身跑开了。我望望漫天乱溅的星雨，提了三分丹田气，下定决心今晚我就跟她来表白，表白之后我就吻她。
“等一下！”
我尽量止住心跳，“我，其实我，咱们认识很久了哈？”她望望我，没说话，意思是废话呀！
我说，“那什么我，你买的什么好吃的？”她站那不动又跟观赏一活物儿一样了。这回我痛下决心，走到楼檐边，心想： 杨嘉星阿杨嘉星，这回你不说出来，我把你扔下去摔扁喽。
“若兰！”
“你想说什么？”
“Your good looks and elegant manner are very attractive and I fell in love with you at the first glance ！And my heart will go on and on …” 自从那次英语课上，这段对白就完全印在了我的脑海中始终挥散不去。
“ ME TOO ！”
就这样若兰接受了我的吻，就这一吻，天上的流星更加嚣张的下了起来，我拥着若兰顺着她手指望东望西，一直笑，一直开心，体味着那份甜蜜和兴奋…
我们俩双手托着下巴坐在楼顶，看着天边划过的流星，有一搭没一搭的聊着天，停顿时我就转过头去注视她，睫毛忽闪忽闪，小嘴红润可人，不时露出洁白的小牙齿，把一根薯条含在嘴里且嚼且说。
“若兰…”
“阿？”
“呵呵，你这是牙膏广告还是薯条广告呀？”
“去你的，又来了，我在许愿。”
“什么愿？回到中世纪嫁个吸血鬼？”
“WHATAHH！”这一拳差点把我打翻到楼下。这整个一野蛮刘晓菊吗！真是的！
“嘉星，你那么渊博，给我讲讲阶级呗？”头一回听人用渊博这词形容我，感觉怪怪的，只是自有几分得色。
“啊？这个阶级吗…”其实一般人都会装大尾巴狼。“阶级是吧？。。列宁时说过地，阶级就是一些集团，这些集团呢在经济结构中的地位不同，其中一个集团能够占有另一个集团的劳动。”若兰俩眼眨呀眨的直望我。
“说白了吧，就是有钱的跟没钱的就按阶级分。没钱的看有钱的眼红，嫉妒，想抢，没合适的理由。于是这里边比较聪明的就发明了‘剥削’这个词，并且创造了一套理论，以便名正言顺的去抢，明白？”“不解！”
“看过周星驰的鹿鼎记吧？”
“看过！”
“就是陈近南说的那段，若兰你是个聪明人我可以用聪明的方式跟你讲话别人就不行。”
“不解！”
“陈近南说，读过书明事理的人，大多数已经在清廷里面当官了。所以我们要对抗清廷，就要用一些蠢一点的人。对付那些蠢人，就绝对不可以跟他们说真话，必须要用宗教形式来催眠他们，使他们觉得所做的事都是对的，所以“反清复明”只不过是个口号，跟“阿弥陀佛”其实是一样的。清朝一直欺压我们汉人，抢走我们的银两跟女人，所以我们要反清。韦小宝说，要反清抢回我们的钱跟女人，是不是，复不复明根本就是脱了裤子放屁，关人鸟事呀！行了，大家聪明人，了解！继续！陈近南说，总之，如果成功的话，就有无数的银两跟女人，你愿不愿意去呀？”
“噢 ，你说的比较聪明的就是这些人，天地会的会员就是那些抢钱的工具对吧？”
“果然冰雪聪明！”……
“嘉星，你知道吗？我一生气就会买好多零食吃，所以每次家人一见我大包小包的吃零食就来安慰我。”
“呵呵，告你吧，我要是生气了就会在床上顶被子，直到顶的不成形为止。”其实那是小时候发泄的方式，长大了，大家都好面子人，男人吗，就得有点酒，可是喝多了还是不少出事。牛棚的文丹丹，那次复兴差点被剔了管都是喝酒闹的。那也没办法，男人往往是很多话都憋在心里。喝过酒宣泄了就没大碍了。就跟女人生气逛商场吃零食一样。
“我想小嘉星肯定很有趣吧，给我讲讲你小时候的事情吧！”
“好啊，那你想听那一类的呢？”
“调皮淘气的，机灵活泼的，伤感忧郁的我都要听啊！”若兰不经意的一席话把我分析的如此透彻，她居然那么的了解我。
“呵呵，坦白说，我小时候其实蛮淘的，每次作业我都先写完了，剩下的时间不好打发，就开始逗那些拼命算题的苦行僧，结果当时也个子小总被人追着攻击，呵呵回想起来也蛮逗的。我们那时候还专门成立了一智囊团，给人起外号，当然了我就是智囊团之首了。起外号时哥几个都参与，挨打时就剩我自己了，知道我百米为什么这么快了吧？”
“为什么呀？”
“智囊团其他成员全是铁塔似的大汉犯了错也不是错呀，就跟美国要打朝鲜似的，用的是联合国军的称号。而我呢，虽说老师罩着点吧，可是老师不能随时都在身边呀，所以总被人追打，百米就练出来了。
当时我记得有一哥们长的五大三粗膀大腰圆，肌肉又发达给他起了一外号叫健美虎；还有一哥们胖得跟日本相扑似的，当时吧三年级没什么名词动词的概念，记东西也不太清楚，就把相扑跟柔道给弄混了，跟他叫柔道猪；还一小个儿长得短小精悍，从小就内外家的功夫兼修，当时比他个子高一头之内的全在他的攻击范围之内。而我则恰好倒霉，刚好比他高一头，不过还好，丫没我跑得快，他就是后来的武术猫。最后还一个肥头大耳凶神恶煞的家伙，老早就得了个熊的称号，这厮出招可狠，掐人见血，拧人淤青，管丫叫残忍熊。呵呵，怎么样？健美虎，柔道猪，武术猫，残忍熊有没有东邪西毒南帝北丐的感觉呀？”
若兰笑得合不拢嘴，“呵呵小嘉星还真有才哈，可你当时才三年级呀？”
“是呀，我很多时候都在怀疑，‘残忍’二字是怎么进入那时我的字典里的？也许我们长大后就有些低估儿时的能力了。”
“就像父母总把我看作什么也不懂的小丫头一样。”若兰若有所思地说。
“后来我就经常喊丫们外号，还编一些无稽的笑话来讽刺他们，逗得全班哄堂大笑，丫们当然不会放过我。几个人合着伙对我围追堵截，看过《长征》吧？就跟国民党围追堵截红军似的，跑得再快也禁不住围攻呀，所以干脆躲到教研组门口老师们眼皮底下站着。这下我安全多了，可老师们尴尬坏了，坐立不安的。班主任老夏故意大咳。我心想：我知道你咳嗽是让我赶紧闪，可我一动，还不立马挂掉吗。他就一直故意的咳呀咳的。我回过头去用哀怜的眼神望他，可丫无动于衷。没办法了，死就死了，我就又撒丫拼命的跑开了，现在想想那种逃亡的感觉也蛮爽的！”
“呵呵，是吗？对了，你给我也起一个外号吧！”若兰欣喜地眼神望着我。
“什么？我没听错吧？哪有你这么傻的姑娘，人家女孩子躲还来不及呢，你居然主动要我给你起外号？我不来！”小姑娘那些莫名其妙的想法总是让人难以捉摸的接连不断。
“好吗？嘉星你给我起一个…”她摇着我的胳膊央求。
我无奈，“好吧，那就叫兰花草好了。”
“什么呀那是歌名，我不要，换一个换一个！”
“那你要什么，难道叫柴火妞，北姑，白衣小太妹呀？”
“好啊，好啊，我就叫白衣小太妹了。”真拿她没办法“好了你接着说你的故事！”
这个时候天际虽然还飚着星雨，可人已经仨一群俩一伙的回宿睡觉了，剩下几个，在操场上也都准备着搬师还朝。周围变得冷清了很多，我跟若兰坐在楼顶自有几分孤单，可是看看坐在身旁的若兰，又觉得拥有了整个世界，我还怕谁。
我怕小姑娘冻感冒，我说：“若兰，咱先说到这吧，先回宿舍改天再说好吧？”
“我今晚不打算回宿舍了，60年也不易赶上一回的流星雨，你忍心不看完了它阿？”我心话，你比流星雨还好。
“那好吧，咱去楼下走走吧，要不一宿在楼顶上非冻僵了不可！”
“好吧！”我俩站了起来，原来刚刚过于投入给若兰讲故事，不知是冻的还是坐的，腿都麻了。我俩互相掺帮着走下楼去，呵呵有点像大早晨公园里散步的老爷子跟老太太，彼此都是对方的拐杖。我和她一辈子这样该多好。想到这我偷笑了一下被若兰发现了。“你干什么？又想坏主意呢？”
“没有呀，我只是看你可爱，笑笑还不可以阿？”
走到那边小路的柳树前，光秃秃早已没了叶子，不趁了万条垂下绿丝绦。估计这里研究诗词歌赋爽不到哪去。
六年级那会赶上一老师嘎的厉害，丫年纪五六十，心跟一孩子似的。不过丫教出来的学生出过好几个状元。按照老黄嘎自己的话说，这叫根正苗红。
刚六年级开学那会儿也没课，张洪刚，李月，俩丫撒花的砸桌子，咣咣山响。那时候老黄进来了，丫也不慌不忙，在黑板墙面上从南走到北，“过来，过来！”说话间把张洪刚叫了去。“来，宝贝儿，可这钩上！不是不是，鼻子”手指着墙上一坑。李月这孩子也识相，颠颠的跑了去，等着分配一合适的坑儿。后来丫们才知道了，这是老黄惯用的整人招，叫钩墙缝，就在墙上找一身高匹配的坑儿拿鼻子钩上，罪行严重的要找一长的，左右左的来回滑。一场下来，丫们被整得都跟马戏团耍球的小丑似的，鼻子也不用戴一小红球了。
我那时候也淘，不过还是收敛点了，我们几个就跟教历史的小胡老师死磕，结果小胡可老黄那告了我们一状。
丫给了一机会，回答问题，正确的免罪，错了加罪。李月说，我不回答了直接罚一项吧。老黄上去给他来了一脖儿掴。“宝贝儿，长方形周长怎么算？”丫说，长加宽之和乘二。“宝贝儿，这不挺好吗？来掴他一下！”老黄丫的指我。李月他娘的乐开了花儿，这个王八蛋中午肯定吃了四个馒头，把我脖子掴的紫红紫红的。丫又问我，“正方形面积多少。”我说四边之积，丫又亲自掴我一个，我才反应过来应该说两边积。丫跟我说，亏了吧？我点点头。丫说，“来，掴他一个！”老黄指指旁边的于亮，这回我撒花报了一仇。丫问了于亮一问题，我吐血了。丫问，正方形周长什么。于亮一边说四边之和，一边捐袖子。结果我脖子用围巾帼着肿了一周。
其实，越嘎的老师记得越深刻，这嘎老师丫的也有心，听说哪谁谁谁，是状元的弟，哪谁谁谁是状元的妹就死罩，我就因为不是状元的弟，结果脖子肿了一礼拜。
后来老黄丫的发现一根正苗红的倒数第一他弟。叫何光达，丫下课时换回茶叶都把光达叫过来，“宝贝儿，操场上又有纸了。”丫就屁颠屁颠的跑去拣。后来光达犯了一事儿，把一小巴特（那时候把低年级的叫这个）的短裤扒下来挂树上去了，小巴特哭到晕了过去。老黄把光达叫了去。当时，老爷子喜欢内联升的布鞋，不紧不慢的拖了下来，用鞋底左右开弓的抽了一袋烟的功夫，这边光达的嘴都跟大内密探零零发里佛印似的了，我记得佛印是这么句台词：“我好像觉的我的嘴巴不见了？”抽累了直接把鞋挂了丫鼻子上。挂了一会老黄嘎劲上来了就问，“宝贝儿，臭吗？”丫说，不臭，不臭！“好，欺骗师长，哪有鞋不臭？”啪啪照脸两下。再问，“宝贝儿，臭吗？”“臭！”“好，目无师长！”啪啪猛抽一阵。后来老爷子好像是打困了。横在教研组沙发上睡着了。旁边老师看这孩子被打得他妈都不认识了，可怜的慌，把他放了。
若兰笑得花枝乱颤，跑过来抱抱我，“唉，光达也挺倒霉的！”
到了初中有了副科，腰也不酸，腿也不痛，人也精神了，就跟吃了某某补脑液外带补了钙一样。丫们撒花的大大方方的玩疯了。那时网络还不算普及，只有游戏厅风靡着。学校附近就有一间。我，小胖，大头，还一低年级的小巴特天天腻着一起打游戏。开始技术还是很潮，后来直到一个币通关的水平时才开始傲视群雄，丫不服对一局。
有回上的数学课，小胖丫的刚睡醒爬起来四处找人说话，丫问大头，“中午几点去？”大头冲他直挤眼，意思是老师看着呢。丫没理，“你他娘的西部牛仔我非通关不可，还给我昨儿那七个币。”丫刚说到这被老师叫了起来，问他平方和公式，丫望望天花板回答不出来。
回头大头给人家说小胖是这么回答的：“我是个粗人，我又不识字！”被小胖摁住猛砸了一顿，把中午赌赢的20个币给他抢光了。有时候，坏事就坏在破嘴上。
其实逃课打游戏也很需要技巧的，老班的课有口气在就不能翘，其他出镜率高的主科也不能逃，因为丫有嘴且贱，有腿且长，丫会告状。我把总结的经验告诉大头他们，丫们不听这理儿，照翘不误。这次英语课，老班微服私访，过来这边发现少了一票人，其实这厮心里也有底，知道都去了游戏厅。别看这伙子平时挺严肃，对我还算不错，我虽然语文狗屁文法不通，可有次拿过一个全校第二，后来老班给我安排一语文科代表那是后话。这会儿给我一任务，叫我去游戏厅把那一票人招回来，我心想，一来丫们哪肯信我，二来丫去了就没打算惧谁。估计比天师张招魂要困难点�
