天堂的另一半脸-第29部分
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7。
很多个在想起依然的时候，阿亮的身影总会像影子一样鬼魅般地浮现在我的眼前。或许，正如依然曾经跟我说过的一句话：我，依然，还有阿亮，一直都在互相羁绊却又互相体恤的交集着，只要我们三人中的任何两个有了牵扯，那必定又会走入三个人的那个轮回的不归路，然后彼此伤害，直到无力挣扎。而我们三人间的纠结，也似乎都是命中注定般的让人无可奈何。
阿亮在这个时候，又失恋了！具体的原因我也不是很清楚，只是一如往昔地叫我陪着他，看着他一杯接着一杯地喝酒消愁，听他发泄心中种种的不快！那天的我，也因为自己感到对依然所有美好的想法都远得看不到边际，破天慌地也喝了不少酒。
思念的滋味，弥漫在我们俩人周围的空气，将我们完全浸透。湿漉漉的思念，就像是瓶陈年的老醋，味道依旧浓郁得让人心酸。
我抬头看着眼睛又一次陷入茫茫大雾中的阿亮，思绪开始混乱。混沌着的大脑里，突然闪过一个念头：为什么不把阿亮和依然撮合到一起呢？阿亮，我最关心的好兄弟，之前的他一直都找不到让他的真爱，所以他才会在伤害与被伤害这柄双刃剑的刀锋上不断游走。依然，纯洁的晶莹剔透，对我来说却又遥远的就像一场梦。虽然我爱着依然，但是我配不上她，无法给予她想要的，以阿亮的条件，如果能够和依然走到一起，肯定能够让依然体会到从我这里得不到的幸福。
依然这样的女孩，不正是阿亮在苦苦寻觅着的那种类型嘛？如果他们两人走到一起的话，应该会彼此珍惜，相互给予对方自己最好的一切吧！
我告诉自己，爱一个人的时候，如果你不能给她幸福，就不要牵绊她去寻找幸福的脚步，这才是真爱。
当我在对自己拥有伟大爱情观沾沾自喜的时候，一个卑鄙无耻极度猥亵又自私的想法在心底的最深处滋生着，并且牢牢掌控着我的行为。它在我毫无抵抗力的情况下告诉我，能把依然留在身边，能够看着她开心，看着她幸福，我也就足够了。
只不过在自喜的光环下的光芒，让这种想法逐渐镀上了一层灿烂的金黄色，隐藏了它真实的阴暗意义，让我依旧自以为事地认为自己的伟大。直到后来，我才明白当时自己的想法是多么幼稚可笑的。很多事情，在一开始的时候就是注定好的，改变不了的。就像黑暗的，永远都不会变得光明。即使让这个想法披上“为兄弟着想，为自己深爱的女孩的幸福着想”这件华丽的外衣，也不可能让它成为真正伟大的爱。
因为它从出生的那一刻起便被永恒地刻上“道貌岸然”的烙印。
但年少卿狂的我，在当时并不能了解这一切，固执地把自己的决定告诉了阿亮，阿亮，我给你介绍个女孩吧……
冬日的上海，有些寒冷，天气却好地出奇，午后温暖的阳光无私地释放着自己的体温，身上开始暖洋洋地。我带着依然，在学校篮球场上找到了一身浅灰色的阿亮，在给他们相互介绍好以后，我识趣地以帮他们买饮料这个借口闪了。远远地看去，阿亮与依然好像聊得很开心，刺眼的阳光下，我仿佛看见了他们的将来—由那块浅灰与纯白调配出绚烂无比、七彩斑斓的生活。
似乎所有的事情都朝着我预先所想到的那样在发展着，阿亮与依然真的如我所愿地开始交往了，而阿亮在这段时间里所表现出的状态，有种脱胎换骨重生后、焕然一新的感觉。当阿亮满脸灿烂地告诉我她与依然之间点点滴滴幸福的时候，我也笑了。在我眼里，阿亮幸福着、依然也幸福着，我最关心的两个人都在幸福的长河里尽情沐浴着爱情所带给他们的甘露。而且自己的心愿又达到了，我也应该感到快乐了吧。
可我不清楚的是，看到他们在一起时甜蜜的举动，在应该为兄弟找到幸福而感到开心的时候，我却恍然间发觉在自己心里的最深处有一丝酸楚开始莫名的流淌，很细微，却又很真实的存在，慢慢地逐渐腐蚀着某些东西。
不多的时间后，我便了解到这种酸楚到底代表着什么。我竭力地想去控制它，想把它扼杀在萌芽状态。可是在面对着这株不该出生的幼苗时，我又不忍去亲手将它剪断。
我下不了手，因为它是我的爱情，也是我的至爱。
我家的书桌里有着一本当初在毕业时，我让所有认识的朋友给我写真心祝福的笔记本，里面几乎都写有这样类似的内容，能认识你这样一个重情义的朋友，真是一生的幸福。
是的，在读书的这几年里，自从和阿亮陶子他们成为好兄弟开始，我给学校里所有人的印象就是个“极重兄弟情义的朋友”。很难说清楚个中原由，到底是因为阿亮陶子对我的关心才把我变成这样一个人，还是因为在我的骨子里本身就流淌着这样的血，在适时的时候被他们激发出来。
我曾经很豪迈地举着酒杯，对着陶子和阿亮说过：好兄弟，有今生没来世，所以我把你们的事情看得比我自己的事情还重要，你们永远是放在我徐斐麟去考虑事情的第一人选。假如哪天你们被人欺负了，第一个跳出来冲在最前面的人不会是你们自己，而肯定会是我！
也是曾经，我也很好地履行着对他们的诺言，竭力地去维护兄弟的利益，不让他们受一点点的伤害。即使我的力量很小，但我仍然义无反顾地冲在最前面，不计后果地维护着。我宁可让自己身上被划满伤痕，也不愿看见自己最好的兄弟流下一滴泪水。这种想法在我的意识里扎根，成为我必须去执行的人生格言。
但这一次，我在爱与义的十字路口前动摇了。一方面，我害怕失去对自己至关重要的友情；另一方面，又对眼前看见的种种，开始厌恶。
无力地挣扎后，我开始退出，开始逃避。
过去经常三个人一同出行的情景，不再出现。唯一能同时看到我们三个人的时候，就是在有很多人参加的那种大型聚会上，或是出去唱歌时。只是我不再和他们坐在一块，而是在人多的地方，跟着那些并不熟悉的所谓的“朋友”一起，大声地嘻笑胡闹。我想，人越多的时候，应该越能容易忘记那些让我难以选择的事情吧。
在唱KTV的时候，我学会了一首新歌－—陈奕迅的《婚礼的祝福》。有次在唱这首歌的时候，透过被我压得很低的渔夫帽的边缘，我看到依然一脸幸福地依偎在阿亮的怀里，心里一阵绞痛。结果那天的那首歌，我唱哭了大部分的人。
阿亮问我，最近为什么不跟他们两个一起出去玩，是不是有什么事情瞒着他？我说，没什么事，你们过你们的两人世界，我这么大一个电灯泡杵在旁边，多刹风景啊。再说，我在旁边，你们不是也很不方便嘛。说完这些话，我用了一个颇为银荡猥亵的笑容打消了阿亮的顾及。
那应该是我第一次对阿亮隐瞒。
不，应该说是欺骗。
我现在用逃避的方式，并不是回到从前那种独影独行的状态。因为，纵使自己再怎样压抑对依然的情感，也不能让阿亮看出我的丝毫不对劲。
但要做到这样真得很难。我们彼此之间熟悉的程度，就像是对自己身体上的每个部位一般的了如直掌。
阿亮和陶子曾经评价过我，对每一个自己认为是朋友的人，并不管别人与我交朋友目的是什么，也不管别人是不是真心的和我交朋友，总会很快地毫不隐瞒地将自己全盘托出。然后，很用心地去为别人做很多事情，而从不考虑到自己。总有一天，我会为自己的这种待人处事方式付出惨痛的代价。
我有时候在想，假如当阿亮知道我对依然的爱有多深的时候，他会有什么反应。但是当我从他一眼坚定眼神告诉我他有多爱依然的话语里，我预感到一种极有可能的结果，也是唯一可能的结果：我肯定会失去他这个我最在乎的好兄弟。我害怕这种结果的出现，如果失去了这个兄弟，我想我会垮的。
8。
还在学校的时候，我、阿亮和陶子就讨论过“爱情的生命有多长”这个话题，但讨论下来的结果是三个人的意见完全不同。
我说，爱情是世界上最伟大的情感，每个人为了自己的爱，可以放弃很多，并改变自己。我深信，如果能得到自己深爱女孩的垂青，我一定会义无返顾、全心全意去照顾她，让她感到幸福直到我死去，我会做到“执子之手，与子偕老”。
陶子说，爱情只是很短时间里的所存在的一种感受，不都说过爱情保质期只有十八个月嘛。爱情到最后，终将变成一种感情，准确的说应该是亲情。所以只有永远的感情，而不会有永远的爱情。陶子思想成熟得不像只比我们大一岁，于是在读书的时候，他只谈过一次恋爱，直到毕业后，女孩的移情别恋才让这段两年多的感情无疾而终，令我们为陶子感到惋惜。
阿亮说，人活在世上，快乐最重要，爱情也只是寻求快乐的一种方式。对于爱情，我不会过多的去强求。合，则聚；不合，则散。或许是因为他血液里拥有着像孩童一样贪玩的基因，阿亮交了很多个女朋友，但没有一个超过三个月。
阿亮与依然的“蜜月期”已经过去。小情侣之间的矛盾与争吵，伴随着时间接踵而来。但唯一让人庆幸的是，他们吵完架后，总会很快地回到彼此身边，继续着他们的爱情之旅。我问阿亮，你们这样动不动就吵架，难道不会伤感情吗？我很担心你们这种状况的。阿亮抚摸着我的脑袋，微笑着告诉我，你没谈过朋友你不懂，情侣间的小吵小闹是促进双方感情的一种方式，这样只会让大家都更加懂得珍惜。
我哑然了。虽然说这些话，在其它地方我已经耳闻目染了不少，但我还是不能接受用这种方式去增进彼此间的感情，既然两个人都爱着对方，那为什么还要吵架？难道就不能好好地通过交流去解决其中隐藏着的问题？深层次的交流，才是双方增进情感的唯一方法。
事实告诉我，能真正这样做到的人，只有极少数。
“我――，我觉得阿亮已经不爱我了……”
果然有一天，带着淡淡倦容的依然这么和我说。
我觉得像是老天开的一个硕大的玩笑一样，说风就风，说雨就雨，不带一点商榷。
依然说出这句话的时候，我从她的侧面看到了有一滴泪水顺着她如丝质般的面庞悄悄滑落下来，那滴泪没有受到一丝的阻挠，因为那里是如此的光滑，就像小溪流淌在的有如白玉般的梦床，然后无声息地挂在她的下额停留了些许时间，最后在挣扎中没有任何牵挂地落下，美得像幅带有中国传统特色的水墨国画一样，古典中疯狂地宣泄着墨绿墨绿色的忧伤。
我犹豫了一下，还是轻轻地把依然拥入了自己的怀里，拍打着她的后背，试图用温柔的语气去缓解依然激动的情绪与不安。
依然像只小猫一样蜷缩在我的怀里，那是一次最深浓的拥抱，尽管她最需要的是阿亮的胸怀，可我，还是毫不迟疑地向她敞开了我的怀抱。
人于己而私，我承认我对依然的喜欢已经到了不可自拔的地步。
可从一开始，就注定这份深深的喜欢，是要被经年埋藏的。
因为房间里没有开灯的缘故，室外的一切透过朦胧的落地窗玻璃，进入我视线的仅仅只是模糊成昏暗的一片色块。就像是我的房间给陶子、阿亮他们的感觉：无处不散发着沉默到死亡的气味。
CD机里的音乐停止了它欢快的流动，取而代之的是玻璃被雨水敲打时，所弹奏出低沉却又干脆的节拍，“啪嗒”、“啪嗒”着。平缓的前奏轻声吟唱了不久，转而高潮涌入。一发不可收的咆哮声里，大地再一次地堕入漫无边际的亢奋中。路边孤凉的夜灯浑身散发出的昏，在这个时候让人觉得愈发无助和寂寞。
看着九天之外降落下的纯洁所堆砌出的水世界，一股莫然的寒意由地板上瞬间侵入我体内，让我感觉到全身的血液仿佛在这一刹那，都被凝结成一体。心脏，也似乎随着从曲折血管中攀爬上的寒气，冰封成结晶。
胃，猛地难受起来，毫无前兆着却又有据可依的翻滚着。这种难受的感觉将我从茫茫的思忆中拉回了现实。抬头一看时间，才发现在我生命的记事本里，又多用了3个小时来想念她。
在这三个小时里，不停地抽烟与喝咖啡，已经把我本来就处在崩溃边缘的胃折腾得抗议不断。我努力抵触这种感觉，用力压抑这份无声的抗议，可最后的结果还是以我冲进厕所狂吐而告以失败。
泪水也在我清空胃部内存的同时，伴随着倾泻而同的污秽物，悄然滑落，降临于世。
浓稠的胃酸与咖啡的混合液冲洗过牙齿后，所残留下的苦涩感挥这不去。我用冷水草草地洗了把脸，回到客厅继续对那段时光的悼念。口中的涩感依旧缭绕着，慢慢地渗入大脑，提醒着我忆起曾经在青葱岁月的青涩时光里，自己用心去品尝到的那种已经渐渐开始模糊了的痛楚滋味。
很多人都把生活比作是一场戏，我们每个人都在按照上天安排的剧本，扮演着自己应该扮演的角色，虽然我们竭力抗拒着这种宿命，想按自己的意愿去演好接下来的生活，可直到后来才发现，所做的都只是徒劳。越是不希望发生的情况，越是到来的越快，快到让人来不及准备，快到让人不得不感叹造化弄人，一切都是上天注定好的。
有些东西，不是努力就能得到的。
9。
曾经有那么一次，在和这帮兄弟们一起喝酒的时候，侃到过这样一个问题：一年四季中，哪个季节是最让你最喜欢的。
陈刚和霖荃说喜欢春天，因为春天始终给
