冲向天空找月亮-第6部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
奶炷抢锞涂嘶ǎ缓笥形奘尿唑言诳罩蟹晌琛Ｋ怯泻脱艄庖谎慕鸹粕堑某岚蛟谘艄庀峦该髑逦�
我常常在夏日午后树叶的哗哗声中惊醒，无一例外地浑身冒着冷汗，我爱听这样的声音，千千万万片青绿的叶子相互碰撞着，这让我心跳加速，呼吸急促。我在童年的时候就是在这样的哗哗声中这样的阳光下在田坎边捉蜻蜓，那时全部的梦想不过是捉只全身红透的蜻蜓回家，让我日夜地看着。我想它的身体一定红得透明，它的脚也应该纤细嫣红，它该是独一无二的美丽，它飞起来的时候轻盈流转，划出的弧线也该像水流一样顺畅自然。我很少对生命有这样强烈的占有欲，这和当初的宝贝不一样，我爱宝贝，可是我并不要求它是我的，我只是希望它能永远出现在我视力所及的范围。可是这只蜻蜓，我知道我有了它我就会幸福的，只要捉到它。
七岁以前我都没有捉到过红得如我想像中的红蜻蜓，七岁以后我就再也不对动物有兴趣。捉到的其他的蜻蜓全让我喂了宝贝的兄弟姐妹们。
七岁的时候我悲哀地对自己说我永远不会幸福了，不光光是为了蜻蜓，还为了我所有的梦想的不可实现，为了我所有期待的全部都不会到来，为了我所有暂且拥有的全都会失去。
这不是危言耸听，只要去听听夏日午后风吹叶子的声音就会明白，哗……哗……哗……
它们一声接着一声，快得让你分不清它们的节奏。哗！
我到底要的是什么？
很多时候在你明白一件事之后你就已经失去了。失去了有什么不好？这个世界那么大，失去了再去找新的。就算全世界都抛弃了你，至少你还拥有你自己。我已经不记得是谁对我说过这样的傻话了，全世界都抛弃吗？你以为你是谁？多伟大啊，全世界一起来抛弃你呢！真是了不起啊……
噢……想起来了，前面的话是我说的，后面的话是妈妈说的。
我好像就是从那个时候开始不再煽情得那么厉害的，也再也不动不动就说全世界、永远、整个宇宙之类的傻话了。
真实让人成长，成长让人悲哀，悲哀让人成熟，成熟让人苍老。
呵呵，有开始就一定有结束，有欢喜就一定有悲哀，有生命就一定有死亡，这些都是定律，对么？
那年夏天我一直都陷在一种混沌的状态里，用我妈妈的话说就是钻了牛角尖，我开始想一些无聊的问题，菜在土里冒芽的样子，人死了以后是什么样的，意识消失了真难以想像，我一个人也可以过一辈子吗？什么才叫做有出息？怎么样的才叫前途无量？坐在办公室当白领金领就叫出息了吗？那样就可以称为出人头地？有名有利以后过一个人孤孤单单的生活就叫人上人了吗？而我所要的，究竟又是一种什么样的生活呢？我到底要的是什么？
沙漠里的月光
北京有一天下了很大的雨，我站在教室窗子那里看江城拉着一个女孩子进了凉亭，然后擦脸上的水，再然后开始拥吻。我用食指在玻璃上轻轻地划着他的名字，我微笑着看他们，我不断地擦干净玻璃，后来干脆开了窗户看。我想我是不是有点变态，或者偷窥狂？我果然快疯了。可是天才知道疯子是不是才是真的正常人。
我想起琛，以前我答应过北京一下雨我就给她写信的，很多诺言，说的人记得，听的人却不记得了。这就让说的人很为难，不知道该不该实现自己的诺言。好像已经是很多年以前，和她的亲吻温度我依然记得，她的香水味依稀还在我的鼻尖盘旋。这说明我的记性很好，当然很可能代表我这个人记仇。
江城，江城，呵呵，江城。
我再推开一扇窗户，他抬头看见我，我站在二楼对着他浅浅地笑，按照我的经验把唇弯到最完美。他平静无比。
你知道吗？我是个没有理想的人，我只是想去沙漠里面看月亮而已。如果这个不算理想，那我的理想就是还能活着出来。
沙漠里的月亮和北京的都是一个月亮。
你该不是想死在里面吧！
前面的是江城的回答，后面的是琛的回答。
我常常想起这两句话，一个字也不多一个字也不少地想起。我的上身全部湿了，风吹过来就很冷。
一个人的夜我的心应该放在哪里？拥抱过后我的双手应该放在哪里？寂寞来袭旧雨衣到底放在哪里？雨那么大你的车子现在停在哪里？一个人的夜自己的心就放在肚子里，拥抱过后双手放在口袋里，寂寞来袭旧雨衣应该是在垃圾堆里，雨那么大你管他车子放在哪里。
江城，你原来也可以和别的人相互取暖的，是么？
呵呵！
幻灭
很多年前我在想将来的时候，就从来没有出现过第二个人。我总想着我一个人要有一张床，要有一个很大很大的书柜，装满了我所有喜欢和想看的书，然后我就可以天天看书，坐着看躺着看站着看走着看，放一些舒缓的钢琴曲，没有人打扰我。
我一直以为这是个很简单很容易的梦想，我完全是可以实现它的。我不想说后来，后来的事总是变着的。
2001年的10月3日我和江城在那间小屋坐了很久，他给我看了点东西，是他和夏子的聊天记录。很长，很长。
我看完已经食指酸痛，我不明白他为什么要这样，彻底地让我死心？关于夏子，关于红袖添香，关于他喜欢的是男孩子，还有呢？
＇21：12＇ 1，9你要什么？
＇21：13＇ 1，9嗯
＇21：13＇ 来来来KISS一下
＇21：13＇ 嗯就可以了么？
＇21：13＇ 1，9还要什么？？？
＇21：13＇ 1，9你说嘛
＇21：13＇ 不够热切
＇21：13＇ 我要具体一点的
＇21：15＇ 1，9如何具体？
＇21：15＇ 1，9我不明白
＇21：15＇ 1，9
＇21：15＇ 步骤
＇21：16＇ 你不疼我了
＇21：16＇ 1，9再具体
＇21：16＇ 1，9我在找教学材料
＇21：17＇ 你慢慢找
＇21：18＇ 1，9呵呵
＇21：18＇ 我走了
＇21：18＇ 1，9……
＇21：18＇ 1，9啊？？？？？？
＇21：18＇ 1，9别
＇21：18＇ 你说不说
＇21：19＇ 1，9说
＇21：19＇ 我等着
＇21：19＇ 1，9嗯
＇21：19＇ 1，9我从身后抱住你
＇21：19＇ 1，9然后，你转过身
＇21：20＇ 1，9我就一下子凑上去
＇21：20＇ 1，9紧紧地吻住你
＇21：21＇ 1，9然后……
＇21：21＇ 1，9你被吻晕了？？？？？
＇21：22＇ 没有
＇21：22＇ 我等你下一步
＇21：22＇ 1，9再下一步？？？
＇21：22＇ 嗯
＇21：22＇ 1，9那么我就开始用手解你的扣子
＇21：22＇ 不要
＇21：22＇ 1，9要
＇21：23＇ 我撕你的衣服
＇21：23＇ 1，9不要
＇21：23＇ 要的
＇21：23＇ 狠狠地撕
＇21：23＇ 1，9反正是你的了
＇21：23＇ 1，9你就撕吧
＇21：24＇ 我懒得撕
＇21：24＇ 1，9你要在上面还是下面
＇21：24＇ 下面吧
＇21：24＇ 1，9哇还要我主动，好吧我先就动手
＇21：24＇ 然后呢？
＇21：24＇ 1，9然后呢，我就转过身去
我关闭窗口。
然后，我就转过身去。
这句话毁了我所有的幻想。幻想幻灭是好事还是坏事呢？幻灭其实该成熟，就像到了一定的时候我们该明白没有蓝精灵，也没有圣斗士，这是一样的道理。
很多年以前，我的理想多简单啊！我要的那么那么简单，怎么现在都变了？
夏子？红袖添香？江城设了个圈套，从他叫才倾九州我就知道，真卑鄙！！
你错了，其实我觉得我或许真的也是挺喜欢他的。
噢？那么，为什么还要用觉得，还有也许？真恶心。
我推开门，跑到水池边呕吐，真恶心，恶心，恶心，恶心！！！！！！！！！！！！！
当夏日午后棋摊上的凝视已经不再纯洁，当夏子已经彻底地是红袖添香，当江城变成才倾九州，当我抑制不住的呕吐，或许忘了才是最好的。
你知道吗？我曾经试图喜欢你的，我已经有一点点成功了，我已经有一点点喜欢你了，怎么事情又变成现在这样子呢？
妈妈的总结
很多年以前我妈妈出生，十五年以后她参加工作，我已经无法知道那时候发生了什么事情，我只知道那时的她很惹人喜欢，爸爸曾经试图和她说话但是老妈没理他，一直到两年以后两人才通过别人介绍认识恋爱结婚。这和包办婚姻好像扯不上什么关系，坚持说包办的只有妈妈一个人而已。
我听王菲的歌听到耳朵疼，我看妈妈留下的书信看到眼睛涩涩的。我已经把这些当作消遣，我爱我的妈妈，可是她不知道，别的人也不知道，到了后来连我自己也不知道了。所以我就趁我还知道的时候把它写下来，免得以后我忘记。
他们是先有了我才逼着去结婚的。十七岁时我知道这个笑了一下，想这样居然还口口声声教育我不要早恋，虽然她十七岁已经生了我。真让人蹶倒。
我当然不会早恋，我也不会乱来，我是传统到骨子里的女生，我想是这样的。我对好孩子这个称呼的热烈已经到了病态的渴求。可是我还清醒。
我一直有这样一种观念，凡是我们家里的人，一定都是要嫁两次的。每个人，我的外婆，我外婆的妹妹，我的小姨，我的妈妈。我不喜欢嫁两次，所以我只好一次都不嫁。谁说的，避免犯错误的方法就是什么都不做？
妈妈以前说过一句话：玳子，千万别嫁错人，嫁错了也别离，离了也别再嫁了。
很多人说这是老妈用一生总结出来的至理名言，但是我觉得还是爸爸说的“男人的钱可以用，男人的话不要信”来得实用。前者我一早就知道了，后者对我应该帮助更大。
只是如果我照做了，我可能就不是好孩子了。
我渴；我没有水喝
我经常口渴，很渴，在梦里面不停找水井找超市的那种渴。我喝很多很多的水，这让我的皮肤很好，可是我还是渴，后来医生说这是心理病，问我以前是不是渴坏过。
我一句话都不说就离开这个医院，要是这么容易，我自己都可以治疗。我只是渴，我希望他用比较科学的方法来说服我，比如什么哪根神经与大脑失去联系了，或者是系统失控，再或者是我内分泌有问题，什么都可以，就是别说我心理有病。我受不了这个。
我离开的时候那个医生在我身后大声地说你不能这样不相信科学。我懒得理他。我的皮鞋在医院走廊踩出清晰的咯咯声，节奏分明，我相信我走得笔直，据说这样会让人看上去很有气质，我觉得我这个时候非常需要气质这种东西。
我有预感这个医生会在治疗我以后遗憾地摇摇他的头然后让两个护士进来压住我给我一针镇定剂，随后我醒来就能发现我躺在精神病院的床上，脸色苍白，面容憔悴，顺便再露出比较诡异的微笑，特别是电视台做专访的时候。
“你神经衰弱是真的，怎么老胡想，这样对休息不好。”江城的声音平稳极了，我睁大眼睛，往里面指了指：“你看看，我有血丝吗？如果没有，证明我睡眠充足。”
“你是压根没血来当血丝了。乖，早点睡，听话。”
“你忘了说宝宝宝宝宝贝宝贝，乖，不要闹了。”我冷着脸靠近他，“夏子是这样对你说的吗？他以前好像也这样对我说。”
“我给你铺床。”他走过去，开始拉开被子。
“看来夏子哄男人女人的招数都一样，呵呵，城，你怎么不教教他？你不是经验丰富吗？一分钟就可以拉一个女孩子进凉亭肆意妄为。”
他回过头看我，竟然是微笑的：“你在吃醋。”
“不，我只是生理期到了，火大。”
毁灭一段友情
在我越来越不可理喻的时候风子的信到了，风子的信总是让我心安，我能想像他戴着眼镜听课的样子，虽然他根本不戴眼镜，也虽然我根本没见过他的样子，哪怕相片。我喜欢摒除了一切以后留下的真的东西，比如友谊，比如爱情。
玳子，信的开头你没有叫我，有点不习惯
你的感觉我不能全部把握住，因为我实在没有太多时间可以坐在电脑前
我还有好多好多数学历史英语，原谅我，好吗？
上来回信的时候看到QQ上你的头像亮着
但不敢和你说话，那是你么？
最近好多心烦的事情，一件一件紧跟着
我开始觉得学校的生活很枯燥，其实以前也枯燥，但我有悠闲的心情，可以想别的
我的数学进步了，我觉得，肯定是比以前进步好多
但我还是在考卷上留下了大片大片的空白
我怕了，要是我考不上大学我该怎么办？留下来做一回老大哥？
最近收到一些朋友的信，其实那些朋友以前从不给我写信的
一个高二的女生严重厌学，甚至憎恨周围的一切
这样的叛逆是我曾经有过的
可是惟一治疗的办法就是时间和成长，这都是我无能为力的
后天就要期末考，我越来越担心
半年的日子就这么过去了，猝不及防
可我还没留下什么呢
玳子，你现在哪里？北京吗？贵州吗？
我不知道怎么说
但我知道我们缺少的只是时间，我的时间
一定要原谅我，毁灭一段友情同样让人于心不忍
我要睡觉了，后天考试，祝福我吧
玳子，好好的，啊
这是风子迄今为止给我的最后一封信。我看了三遍，然后删了它，后来又试图把它再打出来，我很无聊，已经无聊到有一定级别了。
我和风子再也没有联络过。
一定要原谅我，毁灭一段友情同样让人于心不忍。我亲吻这句话。我知道我已经失去他了。
忧伤的琴声
在深夜的街道上走，比在清晨的时候在街上走�
