冲向天空找月亮-第7部分
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我和风子再也没有联络过。
一定要原谅我，毁灭一段友情同样让人于心不忍。我亲吻这句话。我知道我已经失去他了。
忧伤的琴声
在深夜的街道上走，比在清晨的时候在街上走感觉好很多，清晨冷，清丽的冷，深夜也冷，但是是浓浓的冷。
有一天我看了一夜的月亮，一个人，夏天的晚上，坐在草地上，被蚊子咬了全身的包，那天应该是阴历的十五或者十六，要不月亮不会那么大那么圆。
咖喱已经走了，很奢侈地没有定打折的机票。她越来越小资了。
距离是必要的，我很满意她那么聪明地在我们之间制造的距离，不远也不近，还是让我能说知心话，还是让我畅所欲言，还是让我偶尔小心翼翼。
很多东西都是猝不及防的，感动、打击、幻灭、希望、爱情、金钱、名誉，还有离别。
以及死亡。
看月亮那天晚上我很忧伤，我一看月亮就这样，与心情无关。
听说一个人要死的时候看见的月亮是红色的，我每天每天的看月亮，月亮的颜色好像越来越浓了。
这有什么不好？这其实很好，毕竟有几个人能看见红色的月亮呢？像沾了血的月亮，清爽的红，透明的红，这个时候用相机能照出红色的月亮吗？如果照不到，那就证明所有的都是幻觉。
包括死亡。
送走咖喱我在街上开始闲逛，三个男孩子经过我的身边，这是一条很偏僻的小巷子，他们背着书包和吉他，都很年轻，十六七岁。中间的男孩一边走一边轻轻拨弄琴弦，我站住，他们擦肩而过，他开始唱歌。他的声音很干净，像雨后吹的风，清爽怡人，旁边的两个男生和了一句，我终于听清那句歌词：“爸爸妈妈学校老师放了我……”嬉笑着唱的。我忍不住微笑，发自内心的快乐。
然后脑海里就浮现这样的画面了，昏黄的夕阳，一片大大的草地，安静地站在那里可以听见隐约传来的钢琴声，断断续续，用一个手指头弹出来的，忧伤的琴声。
退学
我的手上戴了一个绿色的镯子，透明的浅绿色，在黑暗中流光溢彩。可是一到阳光下就可以发现它的劣质和粗糙。我喜欢它，因为冰凉，因为光滑，因为它是我自己买的。我头一次为我自己买这种东西，便宜得让我不忍心提它的价钱。我不想你们因为它的低廉就低看它一点点，哪怕其实它本来就该受到这样的待遇。
我退学的时候是个很热的秋天，那时候我刚刚荣升大二，我讨厌秋天，所以我尽量在秋天做一些我喜欢的事情来让我的心情变好，比如退学。很多人问我为什么退学，其实简单，因为我不想念了，我始终认为不想是一件很正大光明而且无可辩驳的理由，后来主任告诉我这样不行，我得在退学申请书上写下一些别的原因来说明我是迫不得已才不念的，要不然这张退学申请就不能批，而我就可以用开除的身份离开这个学校。
我厌恶这个学校，但是我依然不愿意顶着开除的名声。因为是我不要它而不是它不要我，这个是原则问题，不能混淆不能迁就的。于是我在原因那一栏填下身体不适。
那张桌子就在窗前，黑色，宽大。窗帘是粉色的，但是被全部拉起来了，签字的时候我望上看了一眼，热热的阳光照在我的眼睛里面，灼得眼睛疼疼的，当我再度看向桌子上的申请时，我的眼前一片银白，什么也看不清楚了，桌面反射的阳光刺眼异常，我从桌子边缘滑下去，昏迷之前我听见主任的声音：“果然身体不好啊！”
琛，我的梦想
痛苦比快乐更能让人真实地感受到存在，自己的存在，自己的呼吸，自己的心跳，很多时候我都会以为我站在镜头前，做出剧本里该有的表情，忧郁悲哀或者快乐。这个镜头一定很大，因为我发现身边的每个人都在表演，有些人偶尔会和我说一些话，有些则没有，这是个宏伟冗长的剧本，它没有导演，或者有，但是他从来不喊CUT，一个导演不喊这个，那他存在还有什么意义？我其实不想想这些东西，但是我必须想，因为这是剧本要求的，所有的对白结局都已经注定，我们都很敬业，我们卖力地演出着，眼泪和笑颜。
天空一下雪，世界就开始苍白。
我这个时候的脸就很苍白，退学申请批得很快，全是那次昏倒的功劳，我拿着那张盖满了学校各个部门公章的纸，我想我这就可以离开了，我站在教学楼前的操场上，阳光很明媚。
这让我想起琛。这个学校有很多能让我想起琛的地方，回忆是珍贵的，哪怕并不美好，但对我这样记忆力比较好的人来说则不算什么，我有很多很多的回忆，它们很沉，如果可以按斤数出卖，而且价钱不低于废纸的价格，那一定能卖很多钱。
琛一直是我的梦想。在写这句话之前我考虑了一分钟会不会太夸张，现在你看到这句话出现在这里你就知道那一分钟之后我做出的决定。琛是我的梦想，或者我该改成和琛一起生活是我的梦想。
我一直不写她的姓，因为我不想她知道我写的是她，可是一直到现在，我还是经常会想到如果我和琛在一起生活，那有多好。
我的描述很拙劣，我形容不出很多的感觉，或许感觉本来就是不该用语言来表达的。我可以一直一直站在宿舍走廊的窗口看远处那排亮得让人心疼的街灯，在零下一度的北京，穿着单薄的衣服，我不冷，风吹得树枝摇摇晃晃，在月光的映照下张牙舞爪，我喜欢看那排街灯，还有偶尔经过的，孤单的身影。
我想她怎么就不能真的是她表现出来的那样呢？我第一次愿意和另一个人生活在一起，可是我们永远不会在一起了。
分手的那个晚上我蹲在一个人的浴室里无声地啜泣，我的头发湿湿的垂在我赤裸的腿上，我把头埋着，双手抱住自己。
我一定站了很久，阳光将我的影子拉得老长，我喜欢这样符合漫画标准的身材，我往正门走，影子在身后紧跟着，我知道我离开以后再也不会回来，那排街灯，那个唱梦中人的男孩子，那次在浴室里的哭泣，我都可以不再去想了。
出血
我的牙齿开始出血，江城的房东家最近刚去世一位老奶奶，血小板低过六千，牙齿出血后三天就去了。可是上个星期我还看见她在院里逗孙子做饭。
我是在刷牙的时候发现出血的，我漱完口站在镜子面前龇牙咧嘴，上排牙齿从左到右数到第十颗，牙缝里一道殷红的血迹。我再漱一口水，对着镜子又看见它缓缓地浸下来，我想完了，以后我吃什么都会有血的味道了，这是件很倒胃口的事，尤其我吃什么都喜欢十分熟的，以后就是七分熟了。
到了晚上我一如既往地睡不着，我开始严肃地考虑这个问题，我会死吗？答案是会。任何人都会，早晚的事。可是早和晚是有区别的，不是说早晨和黄昏的太阳都在天边就一样了，他们区别很大，比如早晨太阳在东，黄昏在西。
我数到十七只绵羊时头的左边有点疼，我怀疑是不是哪根血管破裂我马上就会死于脑溢血了，然后忽然明白大脑无论是缺血还是溢血都是件恐怖的事情。
这是第一次我认真地想到死亡，死了就是无穷无尽的孤独，没有人再记得你，没有人再爱着你，所有的伤害和委屈甜蜜都成了叠在一起的一摞纸，随着你身体焚化的时候一起跟着焚化，从此没有痕迹。听说人死了焚化的时候要在肚子上切开一个口子，以免烧时爆掉，那么，这叠纸就放在那里一起烧好了。
我把双手十指交叉相叠平放在腰间，我对着黑暗中轻语：妈妈，我就快来了。
我想我离开的时候一定要很平静，这个世界已经无可留恋，外婆，宝贝，妈妈，夏子，琛，风子……我想起那只理想中的红蜻蜓，所有暂且拥有的都会失去。
我想去沙漠里看月亮的。
给风子写信
半年前我常常坐在西汉古墓外边的那条路边给风子写信，当然只能是手写体，那条路很宽，很干净，也很安静。附近有一条铁路和一个机场，我的身后的栏杆内是一片竹林，我坐在树阴底下，心情很悠闲。
我记不清我给他写了多少信，不过没关系，只要回去翻翻就知道，因为我每一封信都没有寄出去。我每次写到一半的时候我就说风子，等一下，我去找一片叶子寄给你。然后我就把信纸和笔放在单车上，在那条路边寻找我喜欢的落叶，每一次我都找不到漂亮得可以寄给风子的叶子，于是我就每封信都没办法寄出去。我看见飞机每隔十分钟就从头顶大声地飞过，我祈祷它不要掉下来。风吹的时候，身后竹林的叶子就翻飞着飘下，很静谧的样子。
我在信里写各种各样的事，我对他描述这条路，描述火车轰隆隆从面前不到一米的地方驶过的感觉，我说今天天气很好，阳光很温暖，我说风子你能不能骑着单车带我去放风筝？我还没放过风筝呢！我说风子你知道吗？刚才我蹲着看了很久的蚂蚁，我在其中一只身上绑了一根红丝线，这样以后我就还能认出它。风子，你说如果我们都是蚂蚁，那么哪一只才是你呢？会不会有一天，你也能在身上绑一根细细的红色丝线，那么无论上海有多么大有多少人，我都一定要在人群中认出你来。风子，有小王子吗？这个宇宙里有那么多那么多的星球，会不会真的有一颗上面住着一个小王子呢？他是否真的种着一朵整个星球上只有一朵的玫瑰花呢？我说风子我真想你。你的玳子。
从一开始和他认识我就在等待失去了。这个大概没有人知道，我不是受虐狂，非得给自己找点不开心才能活下去。我只是觉得，在不幸到来之前，有心理准备会好很多。我知道风子会渐渐长大，无论是寂寞的成长还是怎样，当他的男性意识慢慢开始抬头，他就会变掉。只是会变成怎样呢？我多喜欢他依然还像从前认识的时候那样，敏感，细致，让人亲切和温暖。
给风子写信已经成了一种习惯，就像我每次坐深夜的火车都会把脸贴在窗上看路边有没有小王子，明知道不会有，明知道写了也不会寄，可是习惯一经养成，改掉就不容易。
我想像他在上海繁华街道车流中骑车回家的样子，在过马路之前他会不会推推他的眼镜？他的书包里放着我写给他的信，他应该会在高楼林立中寻找一下可不可以看到夕阳，因为我在信里提到我坐的位置看到的夕阳很美。
风子，我现在再也没有办法给你写信了，我每次拿起笔来或者坐在电脑前面，总是只能打出一句：风子……然后就沉默，不知道可以说点什么，如此几次以后，我知道已经过去了，那些会给你找叶子的日子，那些坐在路边给你写信的心情。
风子，你说这是为什么呢？为什么我们一定需要时间，成长要时间，变老也是要时间，吃饭做事都是需要时间的，我们的时间有限，因为有时间这样一个概念的限制。
那么风子，你能告诉我，时间是什么呢？它是否周而复始，最后终于让我们明白一切都是一个过程，而这个过程是可以不断重来的，我们可以把第一次的过程中放弃了的，后悔再弥补回来，对不对？我想一次把我想对你说的话全说了，那么再下一次的时候，对于你，对于这段友情，我就没有任何的遗憾和后悔，也无须弥补。那么多出的时间，我可以更好的去对别人，再重新开始一段别的东西。
我一直以为我们曾经接近过的。我现在也还是这样以为。风子，知道吗？我以后再也不会用清风的纸巾了。
夏子，最初的句号
上海美吗？你去了那条有梧桐的街吗？淮海路上的衣服很漂亮吧？贵吗？你有没有在天桥上看车来车往？
那天我在上海的不知名的街逛了很久，电话里夏子叫我来看他的声音轻飘飘的，像风一吹就没了，然后我就真的来了，坐了我能找到的最早的车。我是不是很有些傻？我把车票铺在台上，我写着我知道我不会快乐，可是我依旧会去，去那个有你的地方。这一次就是结束了吧？五年，我们拖得太长了。
很多东西不能拖着的，像病，越拖就越严重。是么？是的。
我晚上终于走进那个学校的大门，我的身边不断经过大堆大堆的人群。我在人群中孤单地不知方向地走着，完全像是梦境，我居然真的来了，呵呵，傻气的玳子。
我经过图书馆，我在昏暗的灯光下注视这个建筑，里面灯火通明。名校就是名校，图书馆比我们教学楼还大，我给夏子打电话，我想像他知道我就在他的学校里的时候他该是什么样的语调，他该是会欣喜的，对吗？
他说要来接我的，我不要他接，我要他忽然看到我出现在他眼前，我想他知道，我那么迫切地要再见他一面，我想他知道，我就那么来了，不顾一切的。
很多时候想像和现实总是有差距的，就像林凡每次给她的男朋友打电话之前她总是想好了无数的缠绵浪漫的话，可是每次她都说不出来，没有机会，或者对方根本没有相应的回应。夏子不在宿舍，他的室友说他们来接我，叫我在图书馆门口别动。
我站在路边，有点冷，夏天的晚上不该这么冷，我其实也不该穿那么少的，最少该带件外套，才不会瑟缩着像孤女。
他们来得很快，大约是因为我声音很像美女的缘故。夏子去学习去了，于是我们开始到处找他，他的手机预料中的关着，图书馆没在，教室也没有，由于宿舍女生不能进，他的室友决定陪我站在宿舍楼下等他回来。
远处有一个身影，我还没反应过来，旁边的男生就大声地叫：夏子！！你妹妹来了！！！
那个身影迅速地分成两个，其中一个向我们这边跑过来。背着光，我看得见他穿着一身黑色，他跑近了就连声对着那几个男生说谢谢，请他们上楼。我的视线投向那个慢慢走过来的，娇小的身影。
“什么时候到的？”他问我。
“这就交女朋友了？”我轻飘飘的笑。
“我带你去学校的招待所。”
“我自己去好了，我来就是看你一眼，现在看完了，我先走了。”
“噢，那么，我送她回去我也要回去了，要关门了。”
“嗯。”我看也没看他，越过他走开。
走了一步眼泪开始掉下来，我真的说对�
