我的情人虎子-第16部分
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为了配合宣传环境保护活动，我还在文化广场脱光了衣服，在全身皮肤上捈满了五颜六色的颜料，将身子呈现出一个被污染的满目创痍的地球来，身上这里是亚洲那里是欧洲、非洲、北美洲、南美洲、大洋州，南极洲。我就那样站立在那里，吸引了很多人看。
因为我别出心裁的表演，几家媒体纷纷将我的大头像放在头版头条，以最显要的位子发出来。
当我觉得那些热闹不可能长久时，我又重新进入歌舞厅，从事编舞跳舞的工作，有时也去三星级以上的酒店，给客人弹钢琴。
…
十五、我的情人虎子离我远去（1）
…
但是为她啊，单独为她
我预支了我下辈子的爱情
——杨泽《我已歌唱过爱情》
你从来不知道我是谁，但你永远地拥有我。一步之遥，隔绝了一个一辈子不能对你说出的渴望。思想无罪，终我一生以沉默相许。爱是什么？它是这网上小小的扣儿，一个衔着一个，无始无终。
等你，让我消瘦让我憔悴让我死去活来，让我在枯萎和褪色里，把痴情走成千古绝唱
——大陆·楚楚《最后一笔激情》
那是一段如梦般的记忆，我的躯体，在以流浪的形式放逐着生命；我的灵魂，却始终在沉睡中沉寂。
虎子，你终于千辛万苦找到了我，而我已不是以前的我了。
我已经拥有了太多的经历和故事了，我再也回不到原来的起点了，即使是原来的起点，我也是不干不净的女孩。
为什么在我需要你的时候，你离我那么那么遥远？
为什么在我孤苦无依的时候，我听不到你的声音？
为什么在我经历那么多的悲痛之后，你依旧没有出现？
那时情况很特殊，我来不及和你告别，因为我的父亲病危。我必须赶去美国。我不知道要在美国呆那么长的时间——几乎半年，父亲病好了后，我马上要回国，母亲明白留我也留不住，便让我回来了。可你——眸儿已不知去向，我开始了艰难的跋涉寻找之路。
虎子，我不想去说我的悲痛的故事，我只想告诉你我就是这样的一个人，我已经习惯了这样的生活，你不可改变我，我也不可改变你，你要么全部接受我，要么离开我。
我已经喜欢上了我的糜烂生活。
离开我吧，我不是一个好女人。
虎子痛苦地揪着他的头发，眼睛里露出几乎绝望的神情。
第二天早上，我被梦惊醒，一骨碌起来，发现虎子坐在床边，正脉脉含情地凝神看着我，他眼里有太多的内容。
“你醒了，我可以上路了。”
“你说什么？我听不懂。”
“等一会你就明白的。”
“生活还有别的方式，眸儿，你上岸吧。”
说完这句话，虎子便永远合上了他那双天使般圣洁的眼睛。
虎子服毒自杀了。他倒在了我怀里。象永远睡着了似的。
在梳妆台上，有他写的一封信，也可以称之为遗书。
亲爱的眸儿：
当你看到这封信的时候，我已与你相隔两个世界。我不忍心这么做，可我别无选择。我无法改变你。我们共同生活了四年，这是对我来说很快乐的时光。我很幸福，因为有你。
眸儿，从十年前我第一眼看见你的时候，我便知道“我死了”，我被你深深吸引。我解释不出为什么。
我只知道我爱你。后来发生了许多事情。我对你的感情就象《飘》里的白瑞德对郝斯嘉的感情一样深。
这四年，我虽然和你生活在一起，但我觉得我离你不会比我在美国而你在中国更近。人与人的距离，不是因为时空的距离而彼此遥远。
相爱的人无论相隔多远，也会天涯若比邻。
眸儿，你知否，当你睡熟时，你微微弯曲的拳头放在腹下，很多个黎明破晓的早晨，我就躺在你的身边，凝视你，我怕弄醒你，但又情不自禁的轻轻抚摸你，去亲吻你的眼睛和嘴唇。
眸儿，你知否，你是我的唯一爱恋的女人，在我眼里，你也是世上最动人的女人。
我曾经发誓要让你这世上最动人的女人，在每一日都增添妩媚和美丽。
可是我努力了，你还是无法改变，你自由惯了，你无法接受任何约束，我爱你，可我无法真正拥有你，这对我来说是很痛苦的事情。
眸儿，你知否，我永远无法原谅我自己，在八年前的那个时候离开你，我也无法解释清楚。
人世间的事就是这样；说复杂其实很简单，只不过有时很不凑巧罢了。那时我来不及同你打招呼，我便去了美国，而那时的你是多么需要我。这些是后来我回来，从报上和同事口中知道的，我当时是多么的揪心呀。我发了疯似的到处找你，可你已获不知去向。我只好辞职去找你，我想就算找到天涯海角我也要把你找到。我踏上了艰难的寻找之路。
…
十五、我的情人虎子离我远去（2）
…
我不敢说我走遍了千山万水，至少我走完了半个中国。从南走到北，从东又走到西。那两年多的时间里，我就象古诗中说的那样：“行万里路，破万卷书”，我就象一个云游四方的流浪者，张开我的双眼，在茫茫人群中找寻着你。
上帝终于让我找到了你，我想把我全部的爱奉献给你，可是！┄┄
就在刚才，我写这封信之前，我也默默地关住你，很久很久。
我爱你，一想到这一点，我的心象被刀刮割了一样。痛，我是不怕的，我怕的是我的眸儿永远回不到我心里那个叫眸儿的地方。你已走得很远很远。
虽然每天能和你见面，可我走不进你的心。我不愿我的眸儿是这样活着的人，那同做鸡的有什么区别。
我的眸儿是我的天使，是我的女皇，是我的维纳斯，是我的梦幻恋人。
我不知道要怎样才能唤醒你内心的震撼。
如果我死了，你会改变吗？
如果我的死能唤醒你、能震撼你，我死就值得了。
虎子，带着他的遗憾、他的忧伤、他的无奈，远远地离我而去了。
虎子将他的存款全部留给了我，后来，我以匿名的方式捐给了当地的儿童福利院。我并不缺钱，我的银行户头上，存款早已是六位数了。我在许多人眼里应该是个小富妹了。
记得虎子曾给我讲过一个故事，说的是大海边，坐着一个渔夫晒太阳，来了一位旅游者。
“你干嘛不捕鱼去？渔夫？”
“今天，我已捕了一船。”
“你可以捕两船呀。”
“为什么？”
“你可以卖钱换大船呀。”
“换大船干什么？”
“可以捕更多的鱼，卖更多的钱，换更先进的船。”
“做什么呢？”
“那时侯你可以雇人捕鱼。”
“那我干什么呢？”
“你可以坐在海边晒晒太阳。”
“我这不就晒着太阳吗？”
虎子问我：“这个故事里的渔父象不象我，而你仿佛就是那个旅游者。你总是什么都不满足，总是要向这个社会索求，却忘记了阳光和海滩。”
如今，还有谁向我讲渔父和旅游者的故事呢？
我们处在一个什么样的时代——没有太多信仰的时代？媒体淹没主张的时代？喧嚣的时代？我们真的累了，在处理各种棘手关系的纷扰中，我们疲倦了。一头磨了一天麦子的驴也会累的。但等到它走回圈里，它又静静地想：总有那么一天，要重回青青绿绿的田野，吃鲜美的嫩草，和清冽的甘泉。然而这一切都象梦中虚无缥缈的泡影。我们是那头驴的主宰，驴的憧憬也给我们一丝灵感。
但我们的命运谁主宰？
种种生活样式，带着熟悉和陌生的气息扑面而来。我们经历了过去。过去的就那么过去。我们寻找。我们选择。世界那么熟悉又是那么陌生。还有未来，我们又不得不审视和判断。
迷离人世，总带来永远难以更改的问题：我们是谁？我们从哪里来？我们要到哪里去？
到哪里去？
我也厌倦了，可我厌倦得太晚了，如果我的虎子能重新来到我的身边，如果虎子能看到我的改变，如果……可偏偏没有“如果”。
世界上最痛苦的便是痛失最爱的人。虎子是我心口流不出的血，是我深夜恫哭的泪水，是我伤痕的累累疤痕，是我说也说不完的故事。
不记得是在那里读过这样一首诗：
顺着风的方向
我用灵魂眺望
在比远方更远的地方
缓缓陨落一轮太阳
一轮勇士的血凝固的太阳
我看到凛冽的雪峰
像肃穆的白烛
无声地燃烧
我看到一扇门
看到生命之旅的最后一个驿站
看到匆匆的旅者
以不同的姿态凋零或绽放
我看到一串串跋涉的脚印
…
十五、我的情人虎子离我远去（3）
…
积累成生命的悬崖
而每一步艰险的跨越
就象一次冰河的坼裂
攀缘生命的悬崖，每个人或多或少地拥有许多悲欢离合的故事。走过漫漫人生之途，鲜有人会说：我这一生没有白来人世间一趟。我没有虚度光阴。我没有做对不起人的事。我可以毫无愧色的无怨无悔地离开人世。
人总是在他弥留人世的瞬间，回顾他或匆匆忙忙、或庸庸碌碌、或辉煌腾达的过去。而我的虎子，在他看着我熟睡的时候，在他安静地离开人世间之际，他有没有一点点后悔之意？不，他带着对我的憧憬，对我的深深厚望，对我的无限期待，用死鉴来引我走出泥泞的沼泽，踏上重生的路。
我的爱啊，象一只折断了翅膀的飞鸟，永远无法自由自在地飞翔。
我的虎子对我意味着一夜又一夜我在窗前弹奏着的肖邦的曲子。
有人这样写到：
只听一只曲子
只为这只曲子保留耳朵
一个肖邦对世界已经足够
谁在这样的钢琴之夜徘徊
可以把已经弹过的曲子重新弹上一遍
好象从来没有弹过
可以一遍一遍将它弹上一夜
然后终生不再去弹
可以死于一夜肖邦
然后慢慢地、用整整一生的时间活过来
可以把肖邦弹奏的好象没有肖邦
可以让一夜肖邦融化在撒旦的阳光下琴声如诉
耳朵里空无一人根本不要去听，肖邦是听不见的
如果有人在听他时转身离去
这已经不是肖邦的时代
那个思乡的、怀旧的、英雄城堡的时代
可以把肖邦弹奏得好象没有在弹
轻点再轻点
不要让手指触到空气和泪水
真正震撼我们灵魂的狂风暴雨
可以是最弱的最温柔的
虎子让我明白爱情是一种珍惜。
珍惜就是一个灵魂对另一个灵魂深切的关照。经典的爱情是永存并永远不能被盗名的。就象一万部艳情小说也不能填补《红楼梦》的残缺一样，即使经历一万件风流韵事，也不能增补爱情的空白。如果男人和女人之间，不再信任和关心彼此的灵魂，肉体陡然亲近，灵魂终是陌生，他们就真正成为了无家可归的孤魂了。
可惜一切不再重复，也不被重复。
虎子把我的心、我的爱情、我的家统统带走了。
从此，我将不再弹奏钢琴，钢琴在我的生命里成为不可触摸的记忆里的玫瑰，开放在我心中那个为虎子打造的宫殿的花瓶里，玫瑰只为虎子盛开，钢琴只为虎子而演奏。
…
十六、我要告别过去，拥抱未来
…
我，一个狂想，充满深渊的魅力
偶然地被你诞生。泥土和天空
二者合一，你把我叫做女人
并强化了我的身体
——翟永明《独白》
我是一个不安分的女孩。我厌倦了伴舞的飘泊生涯。
我要寻找新的生活。
虎子的死深深震撼了我，为我而死的男人只有虎子。
他死的时候倒在我的怀里。
他说：“生活还有别的方式，眸儿，上岸吧。”
他死之后，我辞掉了伴舞的工作，一个人呆在和虎子租住的房里。
我不想告诉你我的痛苦有多大。任何东西拥有的时候不知道珍惜，这是许多象我这样的人容易犯的错误。
然而，人世间有一种药是没有的，它便是“后悔药”。
房间的摆设和虎子生前一模一样，客厅里那架黑色的三角型雅马哈钢琴和虎子家的几乎也是一模一样，它发出冷冷的青光。
当一个人经历了几场大悲大痛之后，他（她）对生活会有一种完全不同看法，悲或者痛已不成其为悲和痛了，生或是死也不是很重要了。
不知道有没有谁把眼泪当作一日三餐的粮食，而我是经历了三个月这样的日子。我的拷机、手机都卸下了电池，电话机的接线拆下了，谁也无法联系到我，我也厌倦见人。
我住的地方是个治安管理很好的花园小区，没有预约是很难见到人的。
面对这凋敝的季节，我忽然觉得惶惑和恐慌，我仿佛置身一叶孤舟，四面千帆过尽，无依无靠，茫茫海水深黑如墨，无涯无际。
我把回忆当作我在世间的所有。
我带着对虎子的内疚和悔恨，用我赤裸裸的笔写我赤裸裸的故事。
“……无事发生，那恰恰是最值得加以思考的事件。也许，应该带着我的行装、我的饱经风霜的容颜、我的年龄、我的职业、我的疯狂进入我的写作，也带上你……带着你的行囊、你光泽的面容、你的年龄、你的悠闲放任、你的可怕的风暴的狂暴……你惊人的超凡入圣。但是这仍然还不够……”
那个逝去的永远美丽的法国女人玛格丽特·杜拉斯曾经这样说。我也无所事事，我带着虎子和我两个人的生命写作，一个连死都不惧怕的人，是不在乎所谓的成功和失败的，我只想把虎子永远留在我的字里行间，永远和我在一起永不分离。
我把我写的小说取名叫《我的情人虎子》。
不久，《我的情人虎子》被发表了。
这时，我仿佛从九死一生、死里逃生的梦幻中苏醒过来。
我打开了关闭了几个月之久的窗户，让窗外美丽的阳光和新鲜空气挤进来。
窗外那片草地还是那样翠绿，只有一个戴草帽的�
